domingo, 28 de julho de 2013

O segredo é cuidar do seu jardim! (Mário Quintana)

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela….
Um dia nós percebemos que as mulheres tem instinto “caçador” e fazem qualquer homem sofrer…
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável…
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples…
Um dia percebemos que o comum não nos atrai…
Um dia saberemos que ser classificado como o “bonzinho” não é bom…
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você…
Um dia saberemos a importância da frase:
“Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas…”
Um dia percebemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso…
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas aí­ já é tarde demais…
Enfim… um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer tudo o que tem que ser dito naquele momento.
Não existe hora certa para dizer o que sentimos se quem estiver te ouvindo não te compreender, não te merecer…
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras…
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.
“Cada um que passa em nossa vida passa só, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra. Cada um que passa em nossa vida passa sozinho, mas não vai só. Leva um pouco de nós, deixa um pouco de si. Há os que levaram muito, mas não há os que não deixaram nada. Esta é a maior responsabilidade de nossa vida e a prova de que duas almas não se encontram por acaso…”
Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.
Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas…
É cuidar do jardim para que elas venham até você.
Mário Quintana

quarta-feira, 24 de julho de 2013

GIFs

1 – Então você se assusta com palhacinhos?

Fonte da imagem: Reprodução/Pbh2

2 – Só não vá se sujar

Fonte da imagem: Reprodução/Pbh2

3 – Parece, mas não é

Fonte da imagem: Reprodução/Pbh2

4 – Ataque cardíaco

Fonte da imagem: Reprodução/Pbh2

5 – Vejo folhas em você

Fonte da imagem: Reprodução/Pbh2

6 – Experimenta só um pouquinho

Fonte da imagem: Reprodução/Pbh2

7 – Testemunha

Fonte da imagem: Reprodução/Pbh2

8 – Só de sacanagem

Fonte da imagem: Reprodução/Pbh2

9 – Sem chão

Fonte da imagem: Reprodução/Pbh2

10 – Atchim!
















Estes as mulheres querem longe!!!

Estes as mulheres querem longe!!!

Devasso, sabichão, autoconfiante demais, pessimista, carente. Você foi criado à imagem e semelhança desses tipos?

Não faça parte deste time:

O DEVASSO
QUEM É Boa-pinta e despachado, exala masculinidade. Mas, de repente, não é nada disso: apenas carrega o binômio bom humorinteligência. Curte a vida a dois por, no máximo, dois dias (ou dois encontros) – jamais sábados e domingos.
SUA PRESA Conquista facilmente mulheres carentes, reservadas, reprimidas quanto à sexualidade. “A maioria delas fantasia com momentos de amor seguidos de sacanagem. Nesse caso, nada melhor que ‘o galinha’”, diz Carla Cecarello, coordenadora do Projeto Ambsex, de São Paulo. Ele ainda se dá bem com as que querem só tirar uma casquinha.
SUA ARMA A má fama. Colhe frutos da propaganda boca a boca.
O TIRO NO PÉ Apaixonar-se por uma moça avessa a fichas “criminais” quilométricas.
A REPARAÇÃO Deixar o papo de ”pegador” para trás e espalhar aos quatro ventos que decidiu “sossegar” de vez. Para elas, o desejo de constituir família continua sendo uma das principais qualidades de um homem, segundo pesquisadores da Universidade de Iowa (EUA).





O SABICHÃO
QUEM É A garota diz: “Lindo, vou pular de paraquedas!”. Ele olha com desdém e emenda: “Já pulei”; e inicia uma longa explanação sobre a história do paraquedismo. O sujeito é PhD em tudo. Nada pode surpreendê-lo.
SUA PRESA Num primeiro momento, qualquer mulher pode se derreter por ele. Afinal, geralmente se trata de um indivíduo culto, inteligente e com bom papo.
SUA ARMA Seu conhecimento. Se o assunto for cinema, “manja” de Fellini, Capra, Eastwood. Se for vinhos, discorre na boa sobre o cultivo de uma pinot noir. A pauta é jazz? Parece ter sido brother de Jamie Cullum.
O TIRO NO PÉ “Muitas mulheres hoje buscam parceiros com os quais possam ter uma relação em pé de igualdade. O sabichão, arrogante, corre o risco de não conseguir nem levar a garota para a cama”, afirma a sexóloga Jussania Oliveira, consultora da MH.
A REPARAÇÃO Fale menos, ouça mais. “Nós somos nosso assunto favorito”, diz Ken Deckinger, cofundador do hurrydate.com, site americano de encontros online. Amanse seu ego e peneire os assuntos. “Proponha temas de interesse dela. Quanto mais ela falar no encontro, mais vai gostar de você”, completa.




O AUTOCONFIANTE em EXCESSO
QUEM É Entusiasta de si mesmo, acha que pode conquistar qualquer mulher, pois confia cegamente no seu taco – mesmo que este tenha 8 centímetros.
SUA PRESA Mulheres na “deprê”. Afinal, ele traz uma sensação de bem-estar.
SUA ARMA O sorriso, o peito estufado, o olhar brejeiro. A autoestima elevada o ajuda a ter um bom desempenho sexual.
O TIRO NO PÉ “Talvez o fato de enxergar a vida e a si mesmo sempre positivamente tenha a ver com um medo de lidar com dificuldades”, avalia Carla. E ser frouxo diante das adversidades queima o filme.
A REPARAÇÃO Lembrar-se daquela gata de quem vivia atrás, mas que nunca lhe deu bola. Por sinal, ela está casada – e feliz – com um sujeito bem menos confiante.




O PESSIMISTA
QUEM É A vida parece impor barreiras intransponíveis a esse sujeito. Ele recusa o convite da parceira para ir à praia porque
acha que vai chover. Se for promovido, teme não dar conta das responsabilidades do cargo.
SUA PRESA Mulheres com a tendência de querer consertar o mundo.
SUA ARMA Fazer-se de coitadinho.
O TIRO NO PÉ Mais dia, menos dia, a mulher vai pensar no futuro, achar que o fulano é incorrigível e descartá-lo. Ninguém suporta um encosto desses por muito tempo.
A REPARAÇÃO Experimentar namorar uma pessimista. Após provar do mesmo veneno, sairá recuperado da relação.




O CARENTE
QUEM É Um cara com a autoestima lá embaixo. Está sempre querendo agradar. Como não confia em si próprio, “gruda” na mulher e quer saber sempre qual será o próximo passo dela. Nao para de ligar, manda mensagem, pombo correio (…) !!! Tudo isso porque tem uma necessidade irrefreável de se sentir amado. Que mala!
SUA PRESA Mulheres que tenham tomado um pé no traseiro podem se encantar com o desvelo dele.
SUA ARMA Seu carinho e disponibilidade.
O TIRO NO PÉ “O carente sufoca. Mesmo afastando as pessoas, repete esse comportamento problemático”, afirma a sexóloga Sylvia Marzano, diretora do Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática. Claro: vai colecionando frustrações amorosas.
A REPARAÇÃO Mudar o modus operandi: dar um beijo só depois de receber um; reduzir as ligações; dizer “eu te amo” menos vezes. Enfim, respeitar a individualidade da moça.



sábado, 13 de julho de 2013

Saiba quando uma mulher está afim de você passagens aéreas baratas

Certamente já lhe aconteceu estar ao lado de uma mulher que parece super interessada em você, mas, quando decide dar o primeiro passo, ela esmaga o seu ego como um inseto, olhando-o com um desprezo gigantesco. A única explicação é que você se enganou ao decifrar os sinais que ela lhe enviou!

Para um homem um sinal, é isso mesmo, um sinal; para uma mulher um sinal é um conjunto de interpretações possíveis dentro de um universo infinito de possibilidades. Claro que existem exceções, se você tiver um aspecto de Brad Pitt ou o dinheiro do Donald Trump o sinal de interesse é mesmo verdadeiro; se você for um dos comuns mortais o sinal pode dizer qualquer coisa!


Já sabemos que você gostaria de ter um manual de instruções das mulheres, para descobrir quando uma delas está a fim de você, ou não. Um manual desses ainda não foi inventado, mas existem alguns sinais que significam que se a convidar para sair ela lhe vai dizer sim. Nesta parte ajudamos nós.

  • Timidez - Se uma mulher está interessada em você, ela vai estar nervosa, enviando todos os sinais confusos de interesse e de desinteresse. Uma mulher mais tímida vai olhar bastante para o chão ou desviar o olhar do seu. Isto não significa que ela não esteja interessada em você, mas simplesmente que está nervosa. Faça um teste para descobrir: observe como é que ela interage com outros; se ela estiver meio sem graça só na sua presença é porque ela esta super interessada em você.
  • Ela nunca está ocupada demais - Se uma mulher estiver interessada num homem ela nunca estará ocupada demais para estar com ele, nem que seja pouco tempo. Isto também significa que ela irá dar-lhe todos os contatos possíveis, desde o número pessoal, profissional, e-mail etc. Mal lhe envie uma mensagem ela irá responder-lhe de imediato. Se a mulher não puder estar naquele momento com você ela irá remarcar para outro dia, ou outra hora, em vez de deixar a conversa pelo “não posso, estou ocupada”, ou não lhe devolver as chamadas, neste caso esqueça, não vale a pena insistir.
  • Ela está sempre lá - De repente você percebe que aquela mulher está nos mesmos lugares que você frequenta, até na prateleira das ferramentas do supermercado, coincidência? Talvez sim, talvez não, e se ela esbarrar com você sem querer e sorrir, o cenário está a seu favor. Interpretação: o que ela deseja é dar-lhe a oportunidade de se relacionar com ela, ou seja de você dar o primeiro passo. Nestas ocasiões não desperdice a oportunidade de dar o primeiro passo. Já sabe: as mulheres dão a mão, você só tem de pegar nela!
  • Curiosidade - Uma mulher que esteja interessada vai querer saber tudo sobre você. Este sinal é por vezes interpretado como bisbilhotice, mas é um dos maiores sinais que uma mulher pode emitir demonstrando interesse em outra pessoa. Se uma mulher estiver interessada em você, ela irá perguntar-lhe sobre a sua família, relações passadas, vida profissional, interesse musicais, filmes, etc. Este questionário serve para verificar as suas compatibilidades com ela, e quanto maiores as compatibilidades, maior o interesse dela em você.
  • Ciúmes - Se uma mulher torce o nariz quando você fala de outras mulheres, nem que seja da sua melhor amiga, já sabe, ela está interessada em você. Ter ciúmes é um grande sinal de interesse. Depois de uma cena destas, está na hora de dar o primeiro passo.
  • Linguagem corporal - A linguagem verbal é algo controlável, já a linguagem física é bem mais difícil de dissimular. O nosso corpo está programado para emitir sinais quando alguém está interessado em outra pessoa; estes sinais são genuínos, pois são involuntários. Quando uma mulher sorri ou olha com ternura para você, ou lhe toca no braço constantemente, isto são sinais óbvios de interesse. Exemplos de linguagem corporal aos quais deve estar atento:
Ela brinca e mexe com o cabelo
Ela imita os seus movimentos corporais, como se você se inclina para ela também se inclina para você, ao oposto de se afastarem
Ela aponta na sua direção com os ombros, pernas, ou pés.
Ela brinca com alguma peça de joalharia, desde que não seja uma aliança
Ela inclina-se para você quando você fala
Ela olha bastante para você nos olhos
Ela coloca os dedos nos lábios, ou morde-os constantemente
Ela ri das suas piadas e das suas tentativas de fazer piada
Apenas um dos sinais mencionados anteriormente pode não ser o suficiente para que você dê o grande passo, convidando-a para sair. Muitas mulheres são apenas simpáticas, ou gostam de conversar com você ou consideram-no um bom amigo. Tente não confundir as situações. Tente ver os sinais e enquadrá-los nos momentos e nos contextos adequados.

Safadezas que elas adoram




Que elas querem no sexo:
1- Sexo oral, com um dedo na porta da frente e outro na porta de trás. 
2- Ser amarrada e vendada.
3- Palmadas, puxadas no cabelo e sacanagens ao pé do ouvido.
4- Quando ele me penetra e estimula meu clitóris ao mesmo tempo.
5- Quando ele goza olhando nos meus olhos.
6- Quando ele me conhece e percebe quando é a hora de meter forte ou não.
7- Quando ele não desiste até me fazer gozar e depois deita comigo fazendo cafuné.
8- Quando ele faz o que tem vontade, sem pedir. (Falar: “Posso fazer isso?” é brochante.)
9- Não ter pressa pra tirar a roupa e curtir comigo os amassos iniciais, até estarmos subindo na parede de tesão.
10- Aquela lambidinha estratégica na porta dos fundos – sem nojinhos.
11- Quando ele enfia um dedo em mim, devagarzinho. E percebe quando quero mais um.
12- Quando a gente faz sexo anal e ele continua me deixando excitada de outras formas (estimulando clitóris, beijando minhas costas, mordendo minha nuca, falando as sacanagens que eu mais gosto de ouvir no pé do ouvido.) 
13- Quando ele me chupa e, ao mesmo tempo, segura com força minhas coxas – cada uma com um braço.
14- Poder ficar recebendo sexo oral o tempo que for preciso pra eu gozar e saber que ele também está curtindo. (Melhor ainda quando ele acaba e levanta com o pau duro)
15- Quando ele começa o sexo oral lambendo em torno da área do clitóris (e não diretamente nele), até que eu esteja aquecida.
16- Quando ele me come feito uma puta – na cama não existem santinhas.
17- Quando ele me chama de nomes obscenos.
18- Quando estamos de conchinha deitados e sinto o pau dele ficando duro enquanto ele passa a mão nos meus seios – essa é a melhor forma de chamar pro sexo.
19- Tapas e arranhões.
20- Aquela boa pegada/chupada no meu peito (sem parecer que ele está apertando buzinas).
21- Começar com uma massagem surpresa, sem eu ter que pedir.
22- Ele entender que tem que aumentar o ritmo/velocidade do sexo oral gradualmente – e não começar acelerado ou reduzir quando estou quase lá.
23- Quando ele reconhece meu clitóris e não fica estimulando meus lábios achando que está no lugar certo.
24- Quando ele elogia a lingerie que fiquei horas escolhendo pra ele.
25- Quando ele me deixa com tanto tesão que fico com vontade de fazer sexo anal (invés de ter que fazer porque ele está insistindo).
26- Quando ele elogia meu boquete.
27- Quando ele me pede pra fazer um strip e fica me admirando com aquela cara de tesão.
28- Aquela pegada com força na cintura.
29- Quando ele encara meus peitos como se fossem a coisa mais linda que já tivesse visto.
30- Quando ele me beija demoradamente durante o sexo.
31- Mordidinhas na orelha e no pescoço enquanto transamos.
32-Quando ele me coloca de bruços e me masturba com o dedo.
33- Quando ele traz acessórios e brinquedinhos pra cama, sem que eu tenha que pedir ou propor.
 
 

Regras de Macho

1. Homens precisam agir como homens, ter confiança e atitude. Quando algo der errado, não fique se lamentando, aja como um homem.
2. Homens realmente grandes, não nascem grandes, tornam-se grandes.
3. Sempre respeite os outros.
4. Nunca deixe que os outros saibam o que você está pensando, e fale apenas o necessário.
5. Todo mundo tem um preço, faça uma proposta irrecusável.
6. As aparências sempre enganam.
7. Amigos e negócios não se misturam.
9. Nunca aceite ser chantageado.
9. Homem rico é aquele que têm bons contatos, tenha em sua volta pessoas influentes. Quanto mais alto, mais podre é a sociedade.

5 frases que uma mulher odeia ouvir

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Você quer dar o fora naquela menina que você tá saindo e não sabe como, ou quer dar uma dispensada numa baranguinha que você pegou quando estava totalmente bêbado?. Então o Testosterona te ajuda. São frases manjadas, mas eficazes. Entretanto, não nos responsabilizamos por possíves danos físicos, tapas na cara, chutes, e palavrões que você venha a ouvir.
Eu adoro você como amiga.
Ou seja, querida, não vai rolar mais, dá linha, se manda.
Você merece um cara melhor.
O que significa que eu já te peguei, e ja to dispensando, então é obvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!
Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu to caindo fora, passar bem
O problema não é com você, querida. É comigo.
Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!
Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
A fila anda baby

terça-feira, 9 de julho de 2013

4 Erros que NUNCA devemos cometer ao conversar com uma mulher por SMS

RRO #1 – SER DISPONÍVEL DEMAIS

Imagine que você é um cara que não tem muita experiência com as mulheres. Certo dia, você conhece uma gata. Papo vai, papo vem, e ela acaba te passando o celular dela. Você dá pulos de alegria e pensa: vou fazer de tudo pra ficar com ela!
Você vai e manda a primeira mensagem. Ela responde. Você manda outra. Ela responde. E outra, outra, outra….

Você acha que está indo bem, pois ela responde as suas mensagens. Mas você percebe que ela não demonstra muito interesse nas respostas, e praticamente responde por educação. De qualquer forma, ela está respondendo, e você está feliz achando que as coisas estão funcionando. Grande erro!

Existe um gatilho mental muito poderoso chamado Escassez. As pessoas tendem a gostar mais do que é mais limitado. Se você passa o dia trocando mensagens com a garota, logo ela vai perceber que você não faz outra coisa da vida a não ser falar com ela. Além de demonstrar que você está necessitado e não tem outras opções, ela vai acabar perdendo o interesse, pois sabe que basta estalar os dedos e você vem correndo pra ela.
Sendo assim, não caia na tentação de passar o dia trocando mensagens. Demonstre que você é um cara ocupado e que tem outras opções. Dessa forma, ela ficará mais interessada por você.

ERRO #2 – SE APRESENTAR NA PRIMEIRA MENSAGEM

Conheço muitos caras que pegam o telefone de mulheres na balada, e enviam a primeira mensagem mais ou menos assim…
- Oi Fulana, aqui é o Ciclano. Lembra? Vc me passou seu telefone na balada ontem. Sabe aquele cara de camisa listrada que falou x, y e z. Então, o que acha da gente se encontrar?
Essa mensagem tem dois erros gritantes. Vou começar falando de um dos erros, depois explico o outro.
Bom, quando você se apresenta, passa a impressão de que está tentando se qualificar pra ela. Homens de valor nunca fazem isso. O ideal é que na primeira mensagem você passe a impressão de que há conhece a anos. Isso vai fazer com que ela se sinta confortável, e se você puxar os botões certos, vai deixá-la atraída por você. Sendo assim, nunca a trate como uma estranha quando for enviar a primeira mensagem.

ERRO #3 – FAZER PERGUNTAS IMBECIS (ENTREVISTA DE EMPREGO)

Não existe nada mais chato para as mulheres do que a típica conversa:
- O que você faz… Onde você mora…Você faz faculdade?
As mulheres vivem na rotina como qualquer pessoa. E elas buscam um homem que a faça sair dessa rotina. Um cara divertido, com atitude. Se você ficar nesse papinho chato, logo logo ela vai te dispensar ou até mesmo parar de responder as suas mensagens.
Você precisa entender que mulheres bonitas são abordadas toda hora. Se você não se diferenciar dos outros caras, não vai conseguir nada. Lembre-se, elas tem muitas opções. Você vai precisar de algo diferente para se dar bem.

ERRO #4 – INVERTER A ORDEM

Lembra que eu te falei que aquela mensagem tinha 2 erros? Pois bem, aqui vai o outro! A maioria dos caras tenta marcar o encontro logo na primeira mensagem, e na maioria das vezes, elas recusam ou inventam alguma desculpa para não ir.

A maioria dos caras não entende por que isso acontece, já que no dia anterior elas estavam demonstrando interesse e se divertindo com eles. Então eu vou te explicar o que acontece…
As pessoas mudam de estado emocional toda hora. Estamos felizes, de repente acontece algo e ficamos trises, depois acontece alguma coisa e ficamos estressados, em seguida nos acalmamos, e assim vai. Ontem ela estava atraída por você, só que de lá pra cá, aconteceram diversas coisas e o estado emocional dela não é o mesmo.

Sendo assim, você precisa iniciar tudo de novo e fazer com que ela fique atraída por você novamente, antes de convidá-la para sair. Porém, é aí que 90% dos caras erram e perdem a chance de sair com a gata.

segunda-feira, 8 de julho de 2013

Orgasmo: 20 curiosidades que – talvez – você não sabia


425828_599063503454504_1258753270_nSexo é bom e todo mundo sabe. Faz bem para a saúde, corpo e a mente. Separamos para vocês uma lista com vinte fatos curiosos sobre o orgasmo. Confira:
- 70% das mulheres têm orgasmos com a estimulação do clitóris. Estas podem chegar a ter orgasmos múltiplos na mesma relação sexual. Isso acontece porque as mulheres demoram para sair do estado de excitação.
- O recorde mundial de maior tempo de masturbação antes de atingir o orgasmo é de 6h30 para uma mulher e 8h30 para um homem.
- 47% das mulheres têm seu primeiro orgasmo somente através da masturbação. A idade média é de 18 anos – meio tarde, não?
- Freud afirmava que as mulheres podiam ter dois tipos de orgasmo: o clitoriano e o vaginal. Mas um estudo feito em 1966 (faz tempo!) provou que só há um tipo de orgasmo feminino – mas muitas maneiras de alcançá-lo.
- Os franceses se referem ao orgasmo como “le petit mort” (a pequena morte). Algumas mulheres trancam a respiração ao gozar – existem até casos de insuficiência cardíaca que culminaram em morte. Morreram felizes…

- Os primeiros vibradores foram comercializados antes de outros eletrodomésticos como o aspirador de pó e o ferro elétrico. Em meados do século 20.
- O orgasmo feminino dura entre 6 e 10 segundos. As mais sortudas tem a duração de até 20 segundos.
- Segundo Cauthery e Cole, autores de “Os Fundamentos do Sexo”, algumas mulheres podem ter até 100 orgasmos em uma hora.
- 0,06% dos homens podem gozar apenas imaginando situações eróticas sem nem mesmo tocar o pênis. Será?
- O recorde feminino numa única sessão de masturbação foi de 49 orgasmos. Aconteceu em Londres, dizem por aí.
- Um estudo de 2007 apontou que mulheres heteros se excitavam ao assistir pornôs de casais. Já os homens, somente em cenas com mulheres.
- No momento do orgasmo algumas áreas do cérebro “desligam”. Entre elas estão: medo e estado de vigilância.
- 70% das mulheres já fingiram um orgasmo. Isso não é comum, mas homens também conseguem fingir…
- 33% das mulheres têm orgasmos em todas as relações sexuais. Já os homens somam 75%.
- A Dra. Rosemary Basson, na Universidade de British Columbia, afirma que as mulheres acreditam que chegar ao orgasmo não é a chave fundamental para o sexo. Elas se sentem sexualmente satisfeitas somente com a excitação.
- O “orgasmo estendido” existe e pode durar até por 20 minutos. A técnica exige que seu parceiro acaricie os lábios vaginais durante 5 minutos antes de chegar ao clitóris e, na hora do orgasmo, coloque os dedos dentro da vagina fazendo movimentos suaves.
- Cientistas italianos descobriram que o ponto G pode ser localizado com ultrassom. Ah, se os homens também tivessem essa habilidade…
- Se você tem um ponto G (os mesmos cientistas italianos acham que nem toda mulher tem), ele fica na parede frontal interna da vagina, a uma distância de 1 ou 2 cm da entrada e tem dimensões pequenas – do tamanho de uma ervilha.
- Segundo um estudo conduzido em universidades norte-americanas, 1% das mulheres podem chegar ao orgasmo apenas com a estimulação das mamas.
- A capacidade de atingir o orgasmo pode ser genética, de acordo com um estudo feito no Hospital St Thomas, em Londres. Então vai lá perguntar pra sua mãe…

Dez coisas que todo homem tem que aprender com Chuck Norris

Machos de todo o mundo, rejubilem-se. Hoje é aniversário de Chuck Norris, o homem que sabe o último número do Pi e é responsável pela extinção dos dinassauros, porque os bichos o olharam feio uma vez. E foi só uma vez. Sim, o mestre em artes marciais e artista de cinema e TV completa 70 anos neste 10 de março e é praticamente uma lenda da internet, graças aos seus “fatos”, paródias inspiradas em seus personagens da telona, todos machos solitários que arrebentavam a cara de quem ousasse cruzar seu caminho de forma errada.
Em homenagem a esse grande ídolo, nascido Carlos Ray Norris, aqui vão dez detalhes de sua vida para lhe inspirar e mudar a sua:
1) Ele era franzino e apanhava na escola: além de ser um aluno medíocre e fraco, Carlos era a vítima dos seus colegas, especialmente graças ao fato de ser filho de uma americano com uma índia Cherokee.
Isso fez com que ele buscasse se fortalecer e se dedicar às artes marciais. Quero ver algum ex-colega falar algo hoje.
2) Na Força aérea, descobriu as artes marciais: depois que se alistou como Air Policeman (polícia aérea), Norris foi mandado para uma base na Coréia do Sul e lá teve contato com tangsudo, arte marcial tradicional do país.
Ou seja, você pode ficar preso no seu mundo ou pode descobrir coisas interessantes onde você está. E depois usá-las para amedrontar os outros.
3) Ele só tinha um objetivo, a faixa preta: desde sua experiência na Coréia, Chuck colocou na cabeça que deveria se especializar em qualquer arte marcial que lhe interessasse e ir até o fim com a prática.
É por isso que hoje ele é faixa preta de décimo grau em tangsudo, oitavo grau em Tae Kwon Do e em Jiu jitsu brasileiro. Pense bem, qual objetivo que você levou até o fim?

4) Apesar de saber lutar, ele não vê sentido em brigas: é fato corrente que em uma ocasião, Chuck Norris estava em um bar e um cliente entrou colocou a mão em seu ombro e disse “você está no meu lugar, saia já”.
Norris obedeceu e quando o cliente sentou e viu quem era disse “você poderia ter arrebentado minha cara” e o artista simplesmente replicou: “e qual seria o sentido nisso?”.
São amigos até hoje. É melhor ter uma fama que o proceda e não precisar prová-la para ninguém.
5) Ele eliminou derrotas de sua vida: em suas duas primeiras aparições em campeonatos de karatê, Norris foi derrotado. Ele não desistiu e passou a se dedicar mais ao esporte.
No começo de 1968, ele sofreu sua décima e última derrota em um torneio. Em novembro do mesmo ano, “vingou-se” do último homem que o fez beijar a lona, tornando-se campeão profissional peso-médio de karatê, título que manteve por seis anos consecutivos.
Em 1969 levou a tripla coroa de karatê por mais vitória em lutas e foi o “lutador do ano” da revista Black Belt. Em 1975 levou a taça de “instrutor do ano” e em 1977, “homem do ano”.
6) Ele fez amigos em posições importantes: além de hoje manter uma sólida amizade com George Bush e Clint Eastwood, ao se tornar professor de karatê no início de sua carreira acabou dando aulas para o mestre do cool, Steve MacQueen.
E com isso, acabou convidado para fazer pontas em filmes. Além disso, por mais que seja um republicano ferrenho, contra direito dos gays e ensino de teoria da evolução na escolas, é muito próximo de Whoopi Goldberg, conhecida por ser liberal e democrata.
Ou seja, você até pode andar com pessoas que pensam como você, mas se permita aprender com opiniões dissonantes.
7) Assim como nas lutas, ele treinou para falar: quando começou a ser mais e mais chamado para filmes, Chuck viu que não podia deixar essa ótima oportunidade passar.
E nessas horas se deparou com duas grandes dificuldades: além de atuar, ele não sabia falar direito. Isso o levou a ter aulas com Jonathan Harris, o Dr. Smith de Perdidos no Espaço, que enfiava dois dedos na boca do lutador para forçá-lo a pronunciar as palavras de maneira mais clara.
Anos depois, o veterano ator disse que Norris foi seu melhor aluno.
8 ) Ele colocou sua ideologia de vida nos personagens: Norris fez a fama como o justiceiro quieto e solitário que só usa a força em último caso.
O detalhe é que mesmo na vida real, ele age desta maneira. Mesmo os filmes da série Braddock exprimiam sua visão política e também sua crença de que os soldados morrem por uma causa nobre, uma vez que seu irmão teve esse fim na Guerra do Vietnã. Se você acredita em algo, propague.
9) Ele colocou sua ideologia à serviço dos outros: Chuck já disse que gostaria de ser lembrado no futuro mais pelos seus atos de caridade do que pela luta em si.
E ele não brinca em serviço. É porta-voz da United Way (ONG com trabalhos voltados para a juventude e comunidades carentes), porta-voz da Associação dos Veteranos de Guerra, já ganhou o Prêmio Judaico de humanitário do ano, atuou por 20 anos na Make a Wish Foundation (entidade que atende crianças com doenças terminais), e desde 1990 administra a Kickstart, uma organização que leva os princípios da filosofia das artes marciais às escolas no sentido de afastar crianças e adolescentes das drogas. Se você acredita em algo, use isso em prol de quem precisa.
10) Ele sabe rir de si mesmo: em 2005 surgiu o Chuck Norris facts, anedotas em cima do estilo machão de Chuck Norris e logo se tornou febre pela web.
Norris afirmou que gostou muito do que leu e riu de algumas frases, mas escreveu aos criadores do site, contestando algumas baseadas em sua filosofia de vida.
Por exemplo, quando o site diz que ele é “mais rápido que uma bala, mais poderoso que uma locomotiva, capaz de dar saltos que ultrapassam edifícios e isso é só o aquecimento dele antes dos exercícios”, o ator disse que não é o Superman e que um dia acreditou que poderia ser, e isso o afastou das pessoas e de Deus.
SELO JACK

O manual do homem da vida a dois

ocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!
Namoro:
manualDemore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
Nunca apareça na hora e no lugar combinados
Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer
Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
Não fique com ela o resto da noite.
Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
Esqueça de mencionar que você tem filhos.
Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica:
Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.
Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversários:
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.
No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
Momentos românticos:
Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”
Roube a metade dela do lençol.
Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.
Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar

sexta-feira, 5 de julho de 2013

Espacate

Espacate

Do Wikipedia: 

"Espacate (do italiano spaccata) é um movimento ginástico que consiste em abrir as pernas de modo que estas formem um ângulo de 180º e fiquem paralelas ao solo. O movimento em si trata do alongar das pernas, algo que nem todos conseguem fazê-lo (...). Para realizar um espacate, é necessário treinamento contínuo, repetitivo e gradual. Alonga-se uma perna por vez, até chegar a abertura total ou parcial (próxima aos 180º)."

Por causa disso, quem consegue realizar esse movimento, tem muito orgulho de mostrá-lo. E, é só ver uma oportunidadezinha.... Já vai escorregando os pés no chão!  

Mas.... nem sempre é bom abrir o Espacate!


 


 


 Bom... o importante é saber usar o Espacate!









Agora, atenção!!!!  

Idosos, de qualquer sexo, estão liberados.