8 coisas estranhas que mulheres tentaram trocar por sexo

A mulher que ofereceu sexo por ingressos de beisebol

A polícia afirmou que Susan Finkelstein estava tão desesperada para ver seu amado Philadelphia Phillies no campeonato mundial de beisebol que ofereceu sexo em troca de ingressos. Finkelstein se descreveu em um anúncio classificado como linda, loira, alta e de seios grandes, desesperada por dois bilhetes do World Series. A polícia encontrou o anúncio e marcou uma reunião entre ela e um policial disfarçado. Nesse ponto, Finkelstein, alegadamente, “ofereceu-se para realizar atos sexuais”. A mulher de 43 anos foi presa e acusada de prostituição, entre outros delitos. Ela negou todas as acusações.

A mulher que ofereceu sexo por dois cheeseburgers do McDonald’s
Durante uma operação, um detetive da Flórida se aproximou de suspeitas de prostituição e abordou uma mulher de 47 anos, perguntando se ela queria uma carona. A mulher aceitou a oferta, entrou no veículo à paisana, e eles começaram uma conversa sobre sexo. A mulher respondeu que eles poderiam ter relações sexuais se ele comprasse dois cheeseburgers duplos do menu do McDonalds. Além dos cheeseburgers, a mulher disse ao policial disfarçado que ele poderia também dar-lhe uma gorjeta. Ela então o levou a um estacionamento, e acabou sendo presa e fichada por prostituição.

A mulher que ofereceu sexo por melhor posição no jogo “Warcraft”
Em uma tentativa de tornar seu personagem mais forte no jogo online World of Warcraft, uma mulher se prostituiu. Precisando de 5000 “ouros” para comprar uma “montaria voadora épica”, uma das mais rápidas montagens no jogo, ela ofereceu a qualquer pessoa, homem ou mulher, a oportunidade de realizar uma variedade de atos sexuais em troca da moeda do jogo. Ainda pediu que a pessoa que topasse a enviasse uma foto antes para ela avaliar.


A prostituta que leiloou sexo para a caridade

Uma prostituta chilena leiloou 27 horas de sexo por cerca de US$ 4.000 (R$ 7.490) para arrecadar dinheiro para uma instituição de caridade nacional. Maria Carolina leiloou seus serviços como parte de uma campanha de angariação de fundos anual, e o dinheiro foi levantado durante os dois dias de “Teleton” para uma instituição de caridade que ajuda crianças pobres e deficientes. A prostituição é legal no país, mas o organizador do evento criticou suas atividades de captação de recursos, ainda que tivesse aceitado o dinheiro.
A aluna que ofereceu uma masturbação em troca de bilhetes para ver um Panda
Em um post altamente duvidoso, mas talvez uma oferta séria, um anúncio muito específico apareceu no Craigslist dizendo: “Se você puder me arranjar um bilhete para ver Tai Shan entre hoje e 30 de dezembro, eu vou (eu não posso acreditar que estou dizendo isso) dar-lhe uma masturbação, com as minhas mãos. Talvez, se você for bonito, faço sexo oral. Estou falando sério. Eu realmente quero ver esse panda”.  Supostamente, ela é uma estudante de graduação em zoologia. Ela ainda afirmou: “Eu não sou uma ‘psicopata’. Eu apenas adoro pandas! Eu realmente, realmente, realmente quero ver Tai Shan”.

O milionário para quem ofereceram sexo oral diário para o resto de sua vida em troca de US$ 2 milhões
O  artista de graffit David Choe,i com US$ 200 milhões (R$ 375 mi) na conta graças a suas ações no Facebook recebeu a proposta de sexo oral todo dia pelo resto de sua vida em troca de uma fatia de US$ 2 milhões (R$ 3,7 mi) de sua nova riqueza. David Choe apostou em ações, ficando rico de repente. O artista de 35 anos assumiu um risco considerável quando recusou US$ 60.000 em dinheiro em troca de ações em um site de rede social que ele considerava uma pálida imitação do MySpace. Choe diz odiar a sua nova fama e fortuna, pois significa que “mais pessoas vão incomodá-lo”. Choe contou que recebeu uma mensagem de uma mulher com quem não falava há cinco anos e ela lhe ofereceu sexo oral todos os dias para o resto de sua vida por US$ 2 milhões.
A mulher que foi presa por supostamente oferecer favores sexuais em troca de nuggets
Em janeiro de 2012, uma mulher foi presa por supostamente oferecer favores sexuais em troca de Chicken McNuggets. Khadijah Baseer, de Los Angeles, EUA, foi vista abrindo as portas de clientes do drive-through do McDonald’s, oferecendo favores sexuais em troca do item de fast food. Uma testemunha relatou seu comportamento bizarro para as autoridades e ela foi presa por suspeita de prostituição
A prostituta que trocou sexo por salgadinho
A economia está tão ruim que até mesmo as prostitutas estão desesperadas! Em Oklahoma, nos EUA, Lahuma Sue Smith, 36 anos, confessou as acusações de prostituição de que ela comercializou sexo por uma caixa de chips Frito-Lay. De acordo com o relatório policial, policiais disfarçados notaram Smith “tentando pegar um cara” e seguiram seu carro, encontrando-a com a blusa aberta e um homem no banco do passageiro puxando suas calças. O homem disse à polícia que estava tendo problemas conjugais e sabia que poderia pegar uma prostituta lá. Smith contou à polícia que o homem disse-lhe que estava à procura de companhia, mas não tinha nenhum dinheiro, então ela concordou em ser paga com uma caixa de US$ 30 (R$ 56,15) de salgadinhos que ele tinha.
Fonte: HypeScience

15 dicas para apimentar no cu dos outros é refresco

Todos sabem o quanto eu me divirto com essas dicas de revis­tas sobre api­men­tar a rela­ção. então mais uma vez trouxe meu amigo @onifodente para comen­tar as dicas que as revis­tas andam dando por ai. a maté­ria de hj é da revista ele­trô­nica Gla­mour cha­mada “15 dicas para api­men­tar o sexo”
*Esti­mule o colo de útero: Os orgas­mos de colo de útero são hiper­po­de­ro­sos! Che­gue lá na posi­ção papai-e-emamãe e com a ajuda de um tra­ves­seiro embaixo do bum­bum. O segredo está no ritmo do par­ceiro, que deve ser lento. Do livro Vita­mina O (Edi­tora Cul­trix), de Natasha Janina Valdez
MANHÊ! ME EMPRESTA A COLHER DE PAU?
*Tome um shot de cafeína: Cien­tis­tas dizem que a cafeína esti­mula a parte do cére­bro que regula o tesão. Que tal um drin­que de café gelado com licor de cho­co­late e vodca antes de ir pra cama?Tim-tim!
MISTURE OS DOIS APÓS O JANTAR E VOCÊ TERÁ UMA NOITE DE AMOR TÓRRIDO COM A PRIVADA E SUA CAGANEIRA!
*Pra­ti­que mas­sa­gem tân­trica: “Des­lize as pon­tas dos dedos de forma leve e muito lenta em todo o corpo do par­ceir. Ins­pire forte pró­ximo ao corpo dele. Explore cada parte dos geni­tais sem movi­men­tos que lem­brem a mas­tur­ba­ção, alte­rando níveis de inte­si­dade e velo­ci­dade”. A dica é de Evan­dro Palma, tera­peuta tân­trico do Cen­tro Metamorfose
OPA! DICA BOA!
*Dê uma breve pausa: “Quando esti­ver quase lá, pare de se mover com­ple­ta­mente (ele tam­bém). Foque no que está acon­te­cendo com seu corppo. Depois quando come­ça­rem a se mexer de novo, note como as sen­sa­ções são mais inten­sas”, sugere Jenny Hare, no Orgas­mos: Como Che­gar Lá (Edi­tora Record)
NÃO. ESQUEÇA DE GRITAR “MORTO!” ANTES DE PARAR E “VIVO!” ANTES DE COMEÇAR! Sério: PARE OS MOVIMENTOS QUANDO A MULHER ESTÁ PRA GOZAR E CONHEÇA A MORTE!
*Tenha amné­sia: “Esqueça a cal­ci­nha em casa. O ponto alto é fazê-lo per­ce­ber que você (ops!) não se lem­brou de vers­tir as peças ínti­mas. Isso vai deixá-lo ansi­oso para che­gar em casa e… o resto é con­sequên­cia.” É o que diz Sherry Argov no livro Por Que Os Homens se Casam Com as Mulhe­res Pode­ro­sas (Edi­tora Record
CONCORDO! SÓ TOME CUIDADO NA HORA DE FINGIR… SEM FOR MUITO CONVINCENTE É CAPAZ DE VOCÊ PARAR NA FRENTE DE UM NEUROLOGISTA!
*“Vá à mani­cure regu­lar­mente. Afi­nal masturbá-los com unhas ben­fei­tas é sexy” Lady Gaga, cantora
A LADY GAGA DEVIA TER DITO PRA NÃO USAR UM VESTIDO FEITO DE CARNE! MAS A DICA FOI VÁLIDA! QUEM QUER TREPAR COM O MOJICA(zé do caixão)?
*Passe uma tarde no escri­tó­rio dele ban­cando a secre­tá­ria e tran­sem em cima da mesa Jada Pinkett-Smith, atriz
ISSO SIM É UMA DICA VÁLIDA! JADA, CASA COMIGO?
*“Sou uma defen­sora da mas­tur­ba­ção. Não saia tran­sando por aí –se conheça antes!” Tay­lor Mom­sen, atriz
~ SIRIRICA BEIBEEEEEEEE! ~
*Conte seus segre­dos: revele suas fan­ta­sias mais secre­tas quando ele esti­ver pronto para dor­mir. Ele cer­ta­mente não pre­gará os olhos antes de ten­tar realizá-las
PRINCIPALMENTE SE VOCÊ DISSER QUE ELE TREPA MELHOR QUE O PAI DELE!
*Segure o xixi: Essa é polê­mica, mas algu­mas moças juram que têm sen­sa­ções orgás­ti­cas inten­sas quando estão com a bexiga cheia
GOLDEN SHOWER! \o/
*Deixe de fres­cura: Homens ado­ram ver a gente engo­lir o sêmen deles. Bateu um nojinho?Saiba que de acordo com pes­qui­sas da North Caro­lina State Uni­ver­sity, “beber” sema­nal­mente peque­nas doses de esperma pode aju­dar a pre­ve­nir o cân­cer de mama. E a prá­tica há de dei­xar o gato feliz da vida!
EU SEMPRE DISSE ISSO! MAIS UMA DICA APROVEITÁVEL!
*Use seu iPhone: Nenhum App é tão diver­tido quanto o Spice Dice. Cha­co­a­lhe o tele­fone e veja os dadi­nhos darem a dica de uma posi­ção nova ou uma suges­tão picante
OU BAIXE UM APP QUE SIMULE UM VIBRADOR. OU DEIXE O IPHONE DE LADO E PROCURE UMA BOCETA REAL… OU UM PAU REAL…
*Não seja tão exi­gente: “Não queira ter sem­pre o sexo mais ines­que­cí­vel da sua vida. Na cama o melhor é se sen­tir satis­feita”, diz David Niven, autor de 100 Sim­ple Secrets of Happy People
AH, CLARO… VOCÊ DIZ ISSO PORQUE NÃO TEVE TRANSAS RUINS COMO AS QUE EU TIVE!
*Proíba! Com batom ou cane­ti­nha, mar­que as par­tes do seu corpo onde ele não pode tocar. Como tudo o que é proíbo é mais gos­toso, apos­ta­mos que vai rolar mão boba nos locais “interditados”
TIREM ESSA DICA DAQUI ANTES QUE UMA “PUDICA” VEJA! ELA VAI PARECER UM CADERNO DE RABISCOS!
*Encon­tre o ponto G dele: O perí­neo, aquela área da pele entre os tes­tís­cu­los e o ânus, é megas­sen­sí­vel. Mas­sa­geie a região de leve e veja-o con­tor­cer de prazer
PUTAQUEOPAREW! EMOCIONEI! UMA LISTA DÊ DICA QUE CITA O PONTO G MASCULINO DEIXANDO DE LADO O ESFINCTER! PALMAS!

As coisas mais absurdas que as crianças pensam sobre sexo

Mente fér­til, ape­sar de não ser mais cri­ança, eu ainda man­tive a minha e toda hora bolo teo­rias mira­bo­lan­tes com 120% de cer­teza. Não lem­bro de ter achar mui­tas coi­sas engra­ça­das sobre sexo quando era pequena, acho que por que sem­pre tive muito con­tato com por­no­gra­fia e sexu­a­li­dade. o que me lem­bro mais estra­nho era me ques­ti­o­nar que se o cara ficasse com von­tade de mijar durante o sexo se ele pudia uri­nar den­tro de mim. mas acom­pa­nhe uma lis­ti­nha de coi­sas que as pes­soas acha­vam quando eram crianças

Cão hibrido

“Quando eu era pequena, eu pen­sava que as meni­nas fica­vam gra­vi­das ape­nas por tocar no abdo­mem de outras pes­soas e ani­mais. Eu não dei­xava o meu cachorro sen­tar no meu colo com medo de ficar gra­vida que um hibrido de cão e humano” //Agora sabe­mos de onde sur­giu brian grif­fin!

Morde e assopra

“Eu achava que durante o sexo oral, a garota asso­prava o pênis ao invés de chu­par, como se fosse um balão” // cui­dado para não estou­rar hein?!

Sêmen racista

“Eu cresci sem inter­net ou nenhum tipo de acesso a por­no­gra­fia. Por alguma razão, eu achei que a cor do semes e da pele esta­vam rela­ci­o­na­das, então eu vi pela pri­meira vez um filme porno com um negro e fiquei meio que sur­presa que ele gozava branco” // você nunca mais verá calda de cho­co­late da mesma maneira!

Pêra, uva, maça ou tutti frutti?

“Eu pen­sei que os pre­ser­va­ti­vos eram balas que eram pre­sas até o final do pênis, não muito dife­rente de algum tipo de piñata” // quem man­dou inven­ta­rem cami­si­nha com sabor?

Teu filho é um saco!

“Quando cri­ança, eu achava que o homem eja­cu­lava um dos seus tes­tí­cu­los atra­vés do pênis e então a mulher ficava grá­vida” // Teu filho é um saco! e só pode ter 2

Numero 1 ou numero 2?

“Não é exa­ta­mente sexual, mas é sobre o sexo oposto, quando eu estava na cre­che eu e meu amigo pen­sa­mos que se meni­nos mija­vam de pé e defe­ca­vam sen­ta­dos, as meni­nas são ao con­trá­rio, elas mijam sen­ta­das, logo só pode­riam defe­car em pé” // O mic­tó­rio na ver­dade é para mulhe­res defecarem!

De um lado pro outro

“Eu achava que meu pau era ligei­ra­mente torto por­que eu usava a mão direita para me mas­tur­bar, por isso as vezes eu usava a mão esquerda só pra dei­xar igual” // o certo é usar as duas mãos.. se você con­se­guir

5 cervejas que evitam a ejaculação precoce

Como todos sabemos é muito difícil se manter de pau duro “em pé” quando estamos altamente alcoolizados, jogados em um chão abraçados as nossas bebidas, esse estágio vem como uma ex-namorada querendo destruir o seu ego e tudo que sobrou da sua reputação sexual. Afinal de contas, nós somos apenas tão bom quanto a nossa última performance.

No entanto, antes de se envolver em uma conversa com um membro de persuasão feminina, não há realmente muito que você pode fazer para evitar uma crise debilitante de ejaculação precoce.

Claro, você pode começar a praticar alguns exercícios de Kegel turcos obscuros com filosofias xadrez, alguns dos quais consistem em dedados violentas no seu donuts. No entanto, embora estes tipos de táticas de masturbação são excelentes maneiras de se mostrar preocupado com seu desempenho, eles podem ser extremamente dolorosos, prejudiciais para a evolução e difícil de explicar para um membro da família que te encontrou virado para baixo e com o dedo no donuts no chão do banheiro.

Fato é que, há um nível distorcido da ciência louca que vai para determinar quais cervejas alcoólicas têm a estrutura química adequada para reprimir adequadamente os neurônios espinhais hiperativos que têm uma tendência perversa de fazer algumas caras serem rápidos demais. Aliás, a extensão do nosso conhecimento científico é baseado em anos de pesquisa de campo, nosso quinhão de constrangimento e algumas ressacas. Dito isso, vamos as 5 cervejas que evitam a ejaculação precoce:
 

5 cervejas que evitam a ejaculação precoce

1. MIDNIGHT SUN “PANTY PEELER”

2. FLYING DOG “DOGGIE STYLE”

3. BREW DOG “JACK HAMMER”

4. SWEETWATER “HAPPY ENDING”

5. BELCHING BEAVER BREWERY “BEAVER’S MILK”

Quer saber se ela quer sexo com você? Olhe os pés

Quer saber se ela quer sexo com você? Olhe os pés

OS MANUAIS de etiqueta dizem que você deve olhar nos olhos de uma mulher na conversa, não no decote ou em qualquer outro ponto. Mas não é assim, com bons modos, que você vai saber se ela tem interesse sexual por você.  Observe os pés e você saberá se ela quer mais que um papo com você, segundo um novo e mundialmente comentado estudo feito por um psicólogo que dá aula na Universidade de Manchester, na Inglaterra. Centenas de pezinhos femininos foram examinados na pesquisa durante um bom tempo.
Para resumir. O sorriso é ambíguo e difícil de decifrar. Ela pode estar rindo de você, por exemplo. Pode também estar dando um sorriso protocolar, ou fingido.  Outros gestos corporais podem ser também artificiais, e não legítimos. Mas os pés, segundo o psicólogo, não mentem jamais. Pela potente razão de que a maior parte do tempo não os controlamos como a outros órgãos.
Funciona assim, segundo o estudo: quando ela está a fim de, na linguagem grosseira e inaceitável do Cafa, ser finalizada, os pés se afastam ligeiramente de tal forma que as pernas ficam mais abertas. Se ela cruzar as pernas, má notícia, amigo.  Pernas cruzadas e apertadas, então, é que ela tem aversão por você. Estando num bar ou restaurante, rache a conta, nestes casos, ou diga que esqueceu a carteira, porque não fará diferença. A pesquisa foi feita por um dos mais renomados psicólogos britânicos, Geoff Beattie. Você pode ouvir sua explicação numa entrevista que deu a uma rádio inglesa, se quiser.
Não me lembro, olhando para  trás. de ter reparado nisso, em nenhuma situação romântica em que me envolvi. Reparei, a maior parte das vezes, nos olhos arregalados, luminosos, que quase sempre tomei por sinceros, ou em gestos mais concretos, como um telefonema, para não falar em ações menos sutis dos pezinhos 35/36, como um chute na canela debaixo da mesa.
Mas, quando a ciência fala, quando a razão se pronuncia amparada em pesquisas feitas em universidades respeitadas, é mais sensato que as vozes da emoção primitiva, como a minha, se recolham a um silêncio que, para ser franco, também é difícil de decifrar. Talvez revele respeito, talvez esconda uma gargalhada de escárnio.

Como Saber se a Garota Será Boa de Cama

Se você quer saber se a mulher com quem você está flertando vai ser boa de cama, precisa checar algumas coisas do corpo e da personalidade dela, pois muito do que ela é na cama é traduzido e pode ser facilmente identificado em situações corriqueiras do dia a dia. Veja como descobrir isso com algumas dicas de sexo interessantes abaixo.

Por exemplo, as roupas que ela está usando quando vocês saem transmitem um pouco da personalidade da mulher no sexo. Ela esconde ou mostra? Se ela decidiu revelar e valorizar partes de seu corpo vestindo um vestido curtinho, uma saia apertada ou algo que mostre as pernas, é um sinal de que essa garota tem confiança no próprio corpo. Isso pode ser um pouco óbvio, mas tem uma explicação.

Se uma mulher é confiante com seu corpo, as chances de ela ser boa de cama são bem grandes. Tudo porque ela estará tranquila e feliz de estar em diversas e diferentes posições e deixar você vê-la nua com as luzes acesas – algo que garante a confiança no próprio corpo, e não é tão fácil de achar na maioria das mulheres por aí hoje em dia… Por isso faz a diferença, convenhamos!

É óbvio que você não quer uma mulher suja e fedorenta, mal tratada, mas você também não vai querer uma mulher que note e incomode-se com cada poeirinha que pouse sobre a roupa dela.

Para ser boa de cama, a mulher precisa ser mais relaxada em relação a essas coisas. Isso porque se ela for obsessiva em relação à limpeza, nunca estará perfeitamente relaxada na cama. Imagina então uma mulher que tenha nojo das genitais, por exemplo! Nunca estará totalmente aberta a fazer tudo que você pensa de mais excitante no sexo.

É interessante também saber identificar as preferencias gastronômicas dela. Isso você pode saber avaliar logo nos primeiros encontros, vendo o que ela prefere pedir para comer. As mulheres que escolhem comidas com o sabor mais ameno podem ser também mais sem graças no sexo. Já aquelas que gostam de sabores fortes, picantes… Você já deve ter entendido, né? Elas facilmente serão mais selvagens e sedutoras na cama.

Por último, um fator que claramente é o mais fácil de se relacionar com o fato da mulher ser boa de cama: o beijo! Não é muito difícil saber através do beijo, que nada mais é um teaser, ou um preview do sexo, se a mulher é sexy e ativa ou muito passiva na cama. Perceba se o jeito que ela te beija traduz uma mulher que gosta de ditar os movimentos, ou se ela simplesmente fica parada esperando que você mova sua língua e seu pescoço – esse tipo de beijo mostra que ela fará o mesmo na cama, ou seja, prepare-se para transar com uma múmia.

Se ela for pra cima, acariciando suas costas, seu cabelo e tudo mais, de um jeito que demonstra tesão e paixão, ela vai ser boa de cama com toda a certeza! Imagine então aquela que morde seus lábios, geme baixinho enquanto te beija e não consegue deixar esconder o fogo que a consome… Você não perde por esperar uma das melhores noites de sexo da sua vida!

Gostou das nossas dicas para descobrir o que esperar quando suas roupas forem para o chão do quarto? No Conversa de Homem você encontra diversas dicas de sexo que ajudarão a melhorar sua performance, assim como no Portal Irresistível as mulheres podem saber como agradar seu parceiro e ser muito boa de cama. Visite-nos e aprenda a ser o Mestre do Sexo!

Quando a safadeza é mais importante do que a penetração

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Os homens ainda não encontraram a localização do ponto G nas mulheres, mas vamos desvendar esse mistério milenar de uma vez por todas: o ponto G está localizado no cérebro. É óbvio que existe uma região lá embaixo que tem mais sensibilidade, mas se a mulher não estiver excitada, o máximo que o homem vai conseguir provocar é aflição ou alguns arrepios de leve.
Todo o homem treina sua adolescência inteira para ser um metedor, se inspirando nas britadeiras dos  filmes pornôs, que penetram sem parar. Esse referencial está até hoje na cabeça da maioria dos homens, que costumam associar que o prazer da mulher está diretamente ligado a quantas metidas por minuto ela recebe. Essa é uma das razões pelas quais eles não se esforçam quando fazem sexo oral e não investem seu tempo em realizar fantasias sexuais da mulher.
O fato é que nossos órgãos genitais só nos ajudam no processo para chegar ao orgasmo, mas as grandes responsáveis por ele são nossas mentes. O que pensamos, o que vemos e o que sentimos na hora H é o que nos dá tesão. Basta observar os homens, que quando têm problema grande que não sai de sua cabeça, geralmente têm dificuldades de levantar vôo, por mais que a mulher se esforce.
Já quando a transa é ornada de uma fantasia sexual – como por exemplo transar em um lugar público – os orgasmos são conquistados em menos tempo e com mais intensidade, sem precisar necessariamente de muitas penetrações. Já ouvi mulheres jurarem que gozaram apenas fazendo um boquete. Isso mesmo, minha gente – um boquete. Isso prova que há outras coisas muito mais importantes do que ligar a britadeira - as palavras picantes ao pé do ouvido,  a boca que desliza sobre o corpo nú,  as olhadas nos olhos com desejo,  as fantasias sexuais não realizadas,  os olhos vendados por um pano,  as mãos amarradas ao pé da cama e as empinadas de bunda hipnotizantes. Isso sim é tesão.
E olhando por esse lado, o tamanho do pau nem importa mais tanto, a celulite se torna apenas um detalhe e a calcinha sexy só serve mesmo para ser arrancada. Vira-se o jogo. Quando entende-se o poder da safadeza, os métodos que passamos a vida toda treinando, parecem apenas regras teóricas perdidas num manual.  E é aí que a gente entende a famosa frase – Sexo sujo? Só se for bem feito.

Frases Picantes para uma Noite Quente

Frases Picantes para uma Noite Quente

HOMENS:
Vou começar pelos ouvidos masculinos pois estes são realmente muito mais fáceis de serem agradados. Homens gostam de frases simples e diretas, sacanas mesmo. Assim, na lata… Todo homem ama e idolatra aquele famoso estereótipo de mulher perfeita “dama na sociedade e puta na cama”, então, encarne-a!
Frases de aquecimento:
Nessa hora você tem que explorar a imaginação do pobre mocinho. Faça que os hormônios dele entrem em ebulição só de pensar no que pode acontecer entre vocês. Vale mandar mensagem no celular, deixar recado na caixa postal, escrever bilhetinho no guardanapo, ou falar ao pé do ouvido do moço, mas em um local público, no qual ele não possa te atacar!
- Esqueci de por minha calcinha hoje…
- Acabei de sair do banho e estou nua na minha cama, pensando em você.
- Estou toda molhadinha.
- Estou com muito tesão, a gente vai se ver hoje?
- Hoje eu quero ser sua putinha na cama
- Você vai me pegar com força?
- Se eu pudesse, transaria com você, aqui em cima da mesa, na frente de todo mundo.
- Você acha aquela loira bonita? Imagine eu e ela juntas na cama…
Frases durante o sexo:
Essas precisam ser realmente mais diretas, então, capriche na entonação sensual e cara de safada… Evite diminutivos e palavras fofinhas: “Adoro fazer amor com você, meu fofuxinho” não irá agradar. Basicamente o que mais agrada são pedidos safados, e elogios deslavados ao pênis dele.
- Me come.
-Me come com força.
-Me come de quatro.
- Seu pau é tão grande.
- Seu pau é tão gostoso/ delicioso/ macio/ quente/ enorme
-Você está tão duro… Ta até doendo…
-Que fazer anal?
-Me bate!
- Me chama de putinha.
Dica: Cuidado com palavrões excessivos, vulgaridade (nas palavras) é legal, mas você não precisa falar igual homem enquanto assiste jogo de futebol, ok?
Dica 2: Enquanto estiver fazendo sexo oral no seu querido. Dê uma paradinha, olhe nos olhos dele, faça a sua melhor cara de safada, e diga qualquer uma das frases acima. Ele vai avançar em você…
MULHERES:
Como todos sabem, muiiiitoo mais difíceis de agradar…
Frases de aquecimento:
As mulheres gostam de frases safadas, mas precisa haver uma delicadeza maior. Especialmente para demonstrar que você respeita a sua querida. O ideal é bancar o estilo Don Juan, com frases sensuais, românticas e picantes ao mesmo tempo. Pra isso você irá precisar de orações mais elaboradas, então pense antes de falar, e escolha o lugar certo. Um lugar público mas com clima sexy, como um restaurante é uma boa idéia para frases sensuais ao pé do ouvido. E-mails inusitados e sedutores, ou cartões acompanhados de bombons são uma excelente idéia.
- Você está lindíssima hoje, não consigo parar de te imaginar nua…
- Não consigo tirar seus gemidos da minha cabeça.
- Estou louco para sentir o gosto da sua pele.
- Coloca aquele vestido preto sexy hoje à noite?
- Hoje vou beijar cada centímetro do seu corpo. Da sua boca até os seus pés…
Frases durante o sexo:
Ok. Aqui o negócio fica muito delicado. Têm mulheres que aceitam bem palavrões e xingamentos, mas no geral, isso costuma assustar um pouco e quebrar o clima. Então opte por palavras mais leves, ou pelo menos por um tom de voz mais macio. Basicamente o que agrada mais aqui é elogiar o corpo dela e a performance dela. Muitas mulheres são tímidas. A melhor idéia para que se soltem, é fazer perguntas diretas a ela. Assim, apenas respondendo sim ou não, ela já está participando da “conversa”, e isso já é um grande passo para que a moça se solte.
- Você me deixa louco de tesão.
- Sente como eu to duro, to assim por você…
- Você é muito gostosa.
- Você é um tesão.
- Eu sou louco por você (ou por alguma parte do corpo dela especificamente)
- Dá pra mim…
- Rebola pra mim gostosa. Nenhuma rebola igual você.
- Quer ser minha putinha hoje?
- Quer que eu te faça gozar bem gostoso?
- Quer levar uns tapinhas?
Dica: O momento certo para falar é o mais importante para agradar uma mulher. Enquanto ela faz sexo oral em você, ou você faz nela, Olhe-a nos olhos diga o quanto você a acha gostosa ou linda. Uma frase simples pode ser inesquecível, se dita no momento certo.
Enfim, todas essas idéias foram só exemplos, afinal você tem que pegar “a deixa” da situação, e adequar a sua fala ao que soar melhor no momento.
Lembre-se que o tom da voz é o toque final.
Fonte:  http://sextips.spaceblog.com.br/

Prazer ao pé do ouvido (Uiiiiiiiiiiii que deliciaaaaa..)

Susurrar palavras de amor ou picantes torna qualquer transa muito mais agradavel

Dizer umas boas sacanagens durante o sexo pode transformar uma transa rotineira em orgasmos inesquecíveis. "Não só na hora, mas também nas preliminares ou depois do sexo, é importante falar bobagens. O casal que se comunica verbalmente ganha mais intimidade e se entrosa melhor", diz a sexóloga Margareth Labate.

Para que essa "química" seja perfeita entre o casal, é preciso dizer as palavras certas na hora certa - e isso a gente só aprende com a prática. Tudo depende do contexto. Do clima. Do fogo do casal. "Muitos homens gostam de chamar a companheira por certos palavrões, e muita gente se ofende. Mas a intenção não é humilhar, esses adjetivos são apenas a forma que eles encontram de extravasar suas fantasias", analisa Margareth.

Se essa forma de amar não lhe agrada de jeito nenhum, chame o parceiro e converse fora da cama. Mas, se você gosta de sexo verbal ou quer experimentar novas formas de prazer, aproveite os momentos íntimos para dizer algumas sacanagens você também. Veja nossas sugestões ao lado.

A palavra tem poder e, quando bem colocada, pode fazer qualquer ser humano suar... Veja como fazer "o circo pegar fogo" nos níveis moderado ou avançado

Ela pode dizer...

Nível moderado
1) Sou inteirinha sua...
2) Só de você me olhar desse jeito eu já fico toda molhadinha.
3) Pode fazer o que quiser comigo... (cochichando).
4) Quer que eu fique de quatro agora ou daqui a pouco?
5) Me faz sua mulher!

Nível avançado
1) Nossa! Como "ele" está duro! Acho que não vai caber...
2) Quando você me aperta com esse jeito malandro, eu fico louca!
3) Humm, passa sua língua molhada pelas minhas costas?
4) Quero sentir você gozar bem lá no fundo.
5) Me dá um beijo bem molhado? Depois dou tudo o que você quiser...

Ele pode dizer...

Nível moderado
1) Você é só minha e de mais ninguém.
2) Cê tomou sol? Fico tarado só de olhar essa marquinha de biquíni.
3) Vem cá, quero fazer você gozar bem gostoso.
4) Você me deixa com mais tesão quando fica toda envergonhada...
5) Adoro te pegar porque você tem carne, posso morder essa sua barriguinha, hein?

Nível avançado
1) Sua cachorra, quero te lamber todinha.
2) Adoro essa cara de safada que você faz...
3) Quero que você seja minha p... exclusiva.
4) Olha só como você me deixa... (dizer apontando a cueca).
5) Vem cá, gostosa, fica de quatro agora!

Fonte: Mdemulher

20 Dicas pra você pegar mulher mesmo sendo feio

1. Mulheres gostam de homens de atitude. Os bonitos muitas vezes perdem altas chances porque ficam parados que nem estátua, achando que só sua beleza basta. Ledo engano. Se você se interessou por uma mulher, ache uma forma de se aproximar, sem forçar a barra. Comece com troca de olhares e se ela retribuir – nem que seja só um pouco – se aproxime e puxe papo. Fale sobre algo do lugar em que estão, conte uma piada, ofereça um drink. SE MOVA.

2. Escute. Mulheres gostam de falar sobre si mesmas. Existe até uma teoria que diz que mulheres têm certo número de palavras para gastar por dia, então deixe-as gastarem.

3. Elogie, mas fuja das coisas óbvias. Se a mulher tem os olhos azuis da cor do mar, pode apostar que ela ouve pelo menos umas 5 vezes por dia que tem olhos bonitos. Encontre um detalhe que só os observadores conseguem perceber.

4. Se for comprar um cigarro ou uma bebida, aproveite e compre alguma besteirinha para ela, como um chocolate. Mulheres adoram ser mimadas.

5. Não fale muito de você e evite assuntos que a façam achar que você é narcisista. Não mencione coisas que envolvam dinheiro nem suas posses. É muito melhor ela se surpreender mais tarde do que ficar achando que você é arrogante. E, além disso, se a coisa mais interessante sobre você é seu carro, melhor tratar de fazer algo útil na sua vida.

6. Mulheres adoram homens que as façam rir. Ninguém espera que você seja um comédia 100% do tempo, até porque quem quer alguém assim deveria procurar um palhaço pra namorar. Mas mostre que você possui bom humor e que sabe rir de si mesmo.

7. Sempre que for tocá-la, faça-o com firmeza. Desde um aperto de mão, até um abraço, ou até no sexo propriamente dizendo. Mostre que está presente.

8. Esteja sempre cheiroso. Um perfume gostoso tem um poder incrível de chamar atenção da mulher. Às vezes nem ela mesmo sabe o que a atraiu – mas sente que há alguma coisa no ar, literalmente.

9. Tenha um bom papo. Você precisa conseguir falar sobre vários temas, de universos diferentes, sem deixar que a conversa se acabe. Mesmo que não saiba muito sobre o que ela está falando, se mostre interessado, contribua com o desenvolvimento do assunto.

10. Não deixe a conversa morrer. Não há nada mais traumatizante para uma mulher do que sair com alguém “sem assunto.” Tem muitas coisas na vida sobre as quais conversar, principalmente com alguém novo, já que tudo que a pessoa te conta é novidade. Explore isso.

11. Tenha estilo. Você pode ter nascido desprovido de beleza, mas nada impede que você seja um cara estiloso. Se você não tem muita noção sobre moda, comece a reparar nas roupas dos caras que acha que têm estilo. Se for muito difícil pra você reparar nisso, vale até imprimir fotos de artistas estilosos e levar na hora de comprar roupas – solte as fotos na mão do vendedor e diga que procura algo parecido com aquilo.

12. Não seja mão-de-vaca. Ninguém está dizendo que você tem que pagar tudo, até porque nos dias de hoje mulheres ganham tanto quanto os homens e ninguém precisa mais ser bancada. Mas mostrar desprendimento com dinheiro indica que você não é uma pessoa mesquinha.

13. Se conseguir levá-la para cama, se preocupe muito mais com o prazer dela do que com o seu. Não desista até fazê-la gozar. Experimente novas técnicas. Pergunte do que ela gosta. Aprenda a sentir prazer com o prazer dela.

14. Seja sociável. Já que você não tem o quesito beleza pra te ajudar, precisa mostrar sua beleza interna. Vá a festas, aceite convites, converse com pessoas. Só assim é possível fazer com que os outros enxerguem além da aparência física.

15. Mostre que se interessou por ela, e não que só está procurando por sexo. É claro que existem mulheres que também só querem sexo, mas a maioria ainda costuma se sentir desconfortável ao perceber que o cara é um pinto-louco e que só quer meter e sumir do mapa no dia seguinte.

16. Não suma no dia seguinte. Mande nem que seja uma mensagem. Isso faz a mulher se sentir especial.

17. Mostre que você é mais interessante do que a maioria dos caras. Enquanto uma parte deles só quer falar sobre baladas, futebol e carros, mostre que você tem muito mais conteúdo do que isso.
Descubra os assuntos que a interessam e puxe conversa sobre eles.

18. Se conseguir ficar com ela uma ou duas vezes, chame-a para viajar. Passar mais de 24 horas junto com outra pessoa é uma ótima forma de mostrar que você é um cara legal.

19. Mostre que tem objetivos na vida e que corre atrás deles. Há poucas coisas mais desmotivadoras para uma mulher do que perceber que o cara é um folgado ou um perdido na vida.

20. Por mais que muitos homens duvidem, mulheres legais de verdade preferem muito mais cérebros a músculos desenvolvidos. Se tiver que optar entre desenvolver um dos dois, escolha o primeiro.

Vi no CasalSemvergonha

10 tipos de mulheres encalhadas

1. Encalhada Desesperada: não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.
2. Encalhada Alcoólica: vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.
3. Encalhada Carente: mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.
4. Encalhada Circense: é a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.
5. Encalhada Profissional: cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha/encalhada, ela diz que é porque priorizou a lado profissional.
6. Encalhada Sindical: vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.
7. Encalhada Maratonista: vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma.
8. Encalhada Oportunista: vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade (o bolso!)
9.Encalhada Bem Resolvida: curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!
10. Encalhada Bela Adormecida: só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!!!!
Direto do Manual das encalhadas

Controlando a FRIENDZONE - Entre no jogo e use à seu favor

Salve pessoal, desenvolvi um texto meio as pressas, então não reparem algum possível erro de português.

Chega uma hora na conquista, que um pouco de manipulação é necessária, vou ensinar algumas manhas para vencer esse jogo da Friendzone.

Meu conceito sobre Friendzone

Não vou dizer que nunca tive ou não tenho amigas, eu cultivo amizades femininas, mas por uma razão. Deixe-me explicar. Eu uso a friendzone a meu favor, minhas amigas não deveriam nem ser chamadas de amigas, deveriam ser chamadas de “passaporte para baladas” ou “sou feia mas tenho amigas gatas” assim como “se você estiver bêbado posso ser uma opção”, entre outros. Eu nunca consegui ser amigo de mulher, eu sempre pegava minhas amiguinhas, sempre, era aquela amizade linda, saia em festas, tinha sempre companhia para jantar, mas uma hora ou outra, ou um gole ou outro, eu partia para cima, e o resultado era sempre o mesmo, CAMA! E depois aquele trabalho todo de explicar que não quer nada sério e blábláblá. Então para ter uma amiga mulher, que te proporcione oportunidades de ter outras mulheres, ela tem que ser feia igual a um cachorro. Se ela for comível já era. Então a proibição é ser amigo de gatas. Você vai ter que fazer o que o protocolo social de amizade exigir, escutar baboseiras, dar conselhos, mas sempre visando o que pode ganhar com isso, amigas gatas, festas Vips entre outras coisas.

Para sair da friendzone, é simples, é indo direto ao ponto, mas tenho visto muitos relatos, das pessoas sendo até mesmo agressivas com suas “ex Bestfriend”.

- Não quero ser teu amigo, não sou amigo de mulher, ou dá ou desce!

Frases como essas devem ser evitadas, porque você vai dizer a ela a sua intenção? Você tem que ser sutil, eu realmente não acredito que você irá conseguir sair da friendzone, indo direto ao ponto falando coisas como “não sou amigo de mulher” entre outros. Você tem que fazer com a mulher, fique tentada, seduza-a, indo direto ao ponto, ou até mesmo sendo “grosso” poderá deixar  a mulher com raiva, e você nunca vai conseguir nada com ela. Desperte a atenção dela em você, aos poucos, faça ela perceber, que vocês são amigos, porque você quer, e não porque ela quer. Inconscientemente, irá despertar nela o desejo de ter a sua aprovação, ela vai pensar que não é boa o suficiente para você, logo irá ignorar os tantos que estão bajulando ela, e só terá olhos para você.

“- porque ele só me quer como amiga? Eu sou feia, eu sou gorda?” Ela vai enlouquecer, serão tantos os porquês, que logo ela que irá tentar seduzir você!

Para controlar a friendzone, aqui está uma lista de coisas que você não deve fazer:

- Nunca elogie. 

- Não faça muitos planos.  

- Não seja tão queridinho, seja bom o suficiente para ela depender de você.

Quando ela falar sobre algum homem, jamais diga que ela merece algo melhor, melhor, faça alguns comentários que rebaixem o pretendente dela, mas deixa a entender, que você acha que eles poderiam dar certo, logo ela irá achar que você a vê em um nível muito inferior a você. E que ela merece, alguém inferior a você.

E coisas que você deve fazer:

Sempre fale de outras mulheres para ela, elogie outras mulheres, de preferência, as mulheres que ela odeia, e jamais elogie ela. Se forem sair e ela perguntar “Estou bonita”, nunca responda seriamente, tente brincar, diga “É sei lá, sempre tem loco pra tudo nesse mundo” e de uma risadinha para disfarçar, mas jamais responda seriamente, deixe sempre aquela duvida no ar. Você está sempre elogiando as outras mulheres, e desejando as outras mulheres, assim acabará com a auto-estima dela sem ela perceber, e quanto menos ela estiver confiante, mais fácil será para você conquistar ela.

O que você precisa para ser um autêntico cafajeste?

- Entender que Homem não trai, distrai-se.
- Aprender que nunca se deve ignorar uma mulher – ela pode se apaixonar.
- Mulher bonita a gente pega e conta pros amigos. Feias a gente pega mas não conta pra ninguém
- Princípio básico: Cafajeste não mente, omite.
- Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
- Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.
– Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
- Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.
– Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
-Não perdoe, vingue-se.

Como conquistar uma mulher difícil

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Você quer saber como conquistar uma mulher difícil? Saiba que o ditado popular já nos diz que: não existe mulher difícil e sim mulher mal cantada. A sabedoria popular mais uma vez acertou em cheio, pois se a mulher está muito difícil é porque você não soube agir certo para conquistá-la.
“E se ela for compromissada?”
“E se eu não fizer o tipo dela?”
“Ela é “areia demais para o meu caminhãzinho!!!”
São algumas das várias frases comuns que escutamos ou dizemos para nós mesmos. Mas aprenda que a atração não é uma escolha, a atração acontece em nível emocional e instintivo, e a mulher simplesmente sentirá essa atração se você souber a maneira certa de agir para desarmá-la e despertar certas emoções. Sua vida será muito mais fácil se você souber de que forma agir com mulheres que estão sendo rudes ou mal educadas.

Vamos ver algumas dicas de como conquistar uma mulher difícil:

Tenhas as atitudes e posturas corretas e ela independentemente de querer ou não querer sentirá um impulso de atração por você.
Vamos então para um guia rápido, com 4 dicas simples de algumas atitudes que facilitarão a sua sedução sobre como conquistar uma mulher difícil.
- Sorria: Quem define seu comportamento, você ou as outras pessoas? Muitas vezes deixamos os acontecimentos ao nosso redor moldar nosso comportamento. Se você após receber reações negativas de uma mulher difícil, age de volta com um sorriso no rosto sem se abalar com as atitudes dela, ela naturalmente sentirá algo diferente por você (atração), faça o teste e depois comente aqui os resultados.
- Faça-a rir: Divirta-se com ela, a faça rir com suas histórias engraçadas, com brincadeiras entre vocês, ou algum comentário divertido. A arte de fazer humor e saber antes de tudo rir de si mesmo e perceber que situações engraçadas estão acontecendo o tempo inteiro ao seu redor. Imagine só como conquistar uma mulher difícil sem fazê-la rir, isso seria muito complicado, pois o humor deixa a pessoa relaxada, e sem isso ela ainda ficaria defensiva e tensa em relação à você.
- Elogie certo, e mudará o comportamento dela: As mulheres adoram elogios. Mas elogiar não é bajular, elogie certo e terá boas reações, elogie errado e terá péssimas reações. O jeito correto de fazer um elogio é por atitudes e comportamentos dela, elogie a personalidade ao invés do elogio clichê “nossa você é muito linda…dã”. Mencione que ela é educada e gentil, que é elegante e sensual, que ela sabe se vestir bem, que ela tem um jeito de falar suave e envolvente, que ela é alegre e espontânea, etc. E melhor que isso se ela está sendo mal educada, e você elogia por ela ser educada e gentil ela se sentirá bem com o elogio e mudará imediatamente o comportamento.

Exemplo: As pessoas as vezes são meio mal educadas, mas você é diferente, parabéns pela atitude você e educada e tem muita classe, isso é raro.
Aplique essa técnica de elogio para mudar comportamento e verá que você influência o comportamento dela com seu elogio, fiz isso com a Amanda do programa pânico, que é conhecida por ser rude e mal educada, e após elogiada ela foi muito gentil e dócil comigo CLIQUE AQUI e escute o trecho da entrevista onde uso essa técnica.
- Reinterprete o comentário negativo e acuse-a de tentar te seduzir: Se uma mulher te diz coisas ruins, sorria e brinque com ela sobre isso, acuse-a de estar fazendo charminho ou joguinho para tentar te seduzir:
Ex: Ela: Você é muito chato e só fala besteira.
Você: E mesmo assim você sabe que sente algo por mim, mas tenta negar para si mesma enquanto não me seduzir antes, mas não se preocupe, vou te dar uma chance… mas não hoje.
Essa atitude divertida e confiante amplia e muito a atração dela por você, e muda o contexto de uma mulher rude e difícil para uma mulher doce e gentil, na verdade a sabedoria popular já dizia “Não existe mulher difícil, apenas mulher mal cantada”. Para saber mais sobre como conquistar uma mulher difícil navegue mais em nosso blog e aumente seus poderes de sedução.

Como Fazer uma Garota Rir

O senso de humor é uma estratégia de paquera famosa que funciona de verdade. Uma menina que acha você engraçado vai provavelmente começar a reparar em outras das suas qualidades. Ah, e um lembrete para elas: os homens a-m-a-m mulheres que riem das piadas e gracinhas deles! Além de ser tiro e queda na hora de quebrar o gelo, dar boas risadas ajuda a aliviar o nervosismo que dá no primeiro encontro e a distrair pensamentos negativos do tipo “eu não sou bonito/inteligente/legal o suficiente para ela”. Nada como o riso para aproximar as pessoas. Experimente as seguintes dicas:

Passos

Trabalhe o seu senso de humor

1. 1
   Ser engraçado é algo que pode ser aprendido e aperfeiçoado. Ver graça nas coisas faz parte da sua personalidade? Você sabe como fazer os outros rirem ‘’’com você’’’(e não ‘’’de’’’ você)? Se você respondeu “não” para ambas as perguntas, está na hora de descobrir o seu lado humorístico, e o primeiro passo é saber o que faz ‘’’você’’’ rir.
   • Não force a barra. Ao invés de tentar ser outra pessoa, procure ver o lado enraçado das coisas e fatos ao seu redor. Esse é o segredo para ser engraçado de verdade. Ela vai reparar na sinceridade dos seus comentários e na sua visão alegre e bem-humorada da vida. E pode ter certeza de que isso atrai muitas mulheres!
2. 2
   Seja você mesmo. O senso de humor tem que vir naturalmente. Aqui vão algumas dicas sobre como melhorar o seu lado engraçado:
   • Use a linguagem corporal na hora de expressar humor. Suas expressões faciais, posição do corpo, movimentos e tom de voz tem um impacto enorme nas suas “performances”. Não tenha vergonha de usar suas habilidades físicas ao transmitir o lado engraçado das coisas. Vale fazer todo tipo de careta e até andar desmunhecadamente. Tome o ator Jim Carrey, por exemplo.
   • Exercite seu senso de humor. Veja o mundo com um olhar bem-humorado e, sempre que possível, tente transformar eventos corriqueiros do dia-a-dia em histórias engraçadas na sua cabeça. Quanto mais você praticar esse exercício, mais fácil vai ficando. Com o tempo, soltar uma história hilária fica bem natural e se transforma em um jeito bem eficiente de lidar com a tensão do dia-a-dia.
   • O humor baseado em situações reais é muito mais eficaz do que ficar decorando dezenas de piadas prontas.
   • Fique preparado para aquela cara de “quem comeu e não gostou”. Às vezes, até mesmo humoristas profissionais são obrigados a encarar gente que não acha graça nenhuma nem mesmo nas tiradas mais geniais. Por isso, não se desespere caso ela devolva a piada com uma careta de vez em quando - é o preço a se pagar por ser engraçado. Ria da situação, faça gozação da própria piada. Só não vale se colocar para baixo, tipo “Eu sou ruim demais...” Pode até ser verdade que você não seja o mestre do senso de humor, mas dizer isso não é engraçado. E isso só vai deixá-la mais decepcionada ainda.
3. 3
   Coloque-se como personagem principal das histórias engraçadas. Só tome cuidado para não passar a impressão de ser um completo idiota, um tapado total ou alguém que não tem auto-estima nenhuma. Na hora de contar a sua versão dos acontecimentos, tente mostrar como suas qualidades o ajudaram a vencer os obstáculos ou saias-justas que outras pessoas poderiam ter encarado com frustração ou raiva.
   • Mostre ao mundo que você é um cara bem-humorado que não se deixa abater pelos obstáculos e persiste até chegar a onde quer. Ter a presença de espírito de rir de si mesmo quando as coisas dão errado deixa claro para ela que você tem o pé no chão, tem a maturidade para lidar bem com críticas e que tem a determinação de não desistir facilmente. Além disso, se ela sabe que você é capaz de rir de si mesmo, fica muito mais fácil rir das esquisitices dela quando vocês dois já tiverem mais intimidade. Conhecendo o seu jeito bem-humorado, ela não vai levar suas brincadeiras para o lado pessoal.
4. 4
   Mantenha uma atitude positiva. Isso é um traço comum entre as pessoas que tem um ótimo senso de humor. Ver o lado bom das coisas sempre que possível vai conquistá-la com o tempo. Se você sempre conseguir levantar a moral dela nos momentos difíceis, ela vai acabar naturalmente ficando com vontade de estar sempre perto de você.
   • Tentar ver o lado positivo mesmo nas situações difíceis passa a impressão de que você é tranquilo, atencioso e gentil, todas características adoradas pelas mulheres.
   • Pense nas pessoas que conseguem transmitir bem-estar para os outros. Elas podem ser sua inspiração para chegar lá. O que você pode aprender com elas?
   • Seja brincalhão. Parte de ser engraçado inclui ser brincalhão e até mesmo provocador às vezes. Mas sempre mantendo o bom-humor. Não se preocupe, você sempre pode voltar a ser sério nos momentos sérios.
   • Se você está passando por uma fase ruim ou anda deprimido, evite vê-la até que você esteja se sentindo melhor. Passar a impressão de ser um cara para baixo logo no começo de um relacionamento não dá certo.

Concentre Sua Atenção Nela

1. 1
   Respeite-a. Na hora de conquistar a confiança dela, é essencial respeitar a individualidade e qualidades únicas que ela tem. E com a confiança vem aquela sensação gostosa de poder curtir a companhia um do outro. E se vocês curtem estar juntos, fica muito mais fácil fazê-la dar boas risadas. Lembre-se que toda menina é diferente, e às vezes o que faz uma chorar de rir não tem graça nenhuma para outra. Vale passar um tempo observando o que a sua eleita acha engraçado.
   • Se no final você concluir que praticamente nada faz ela rir, é porque vocês provavelmente não foram feitos um para o outro. Outra possibilidade é que ela esteja passando por uma fase complicada demais para conseguir se divertir. Nesse caso, veja como ela interage com outras pessoas. Se ela ri das piadas dos outros mas acha as suas idiotas, pare de desperdiçar o seu tempo com ela e caia fora.
2. 2
   Preste atenção no que ela fala. Saber ouvir é parte importante na hora de criar um cenário engraçado. Os bons comediantes observam todos ao seu redor para observar o que faz as pessoas rirem. Eles então usam as reflexões baseadas nas observações para envolver o público, ressaltando o lado engraçado, inusitado, sem sentido das coisas. Muitas vezes eles conseguem fazer rir destacando um ponto de vista inédito a respeito de determinado assunto.
   • Prestando atenção no que ela fala, você vai saber o que é importante para ela, no que ela acredita e o que ela pensa sobre os mais variados assuntos. Assim você terá informações suficientes para saber o que pode fazê-la rir e para não deixar a peteca cair durante a conversa. Só tome cuidado para não fazer brincadeiras envolvendo elementos relacionados à religião dela ou a situações difíceis pelas quais ela passou. Por exemplo, se você sabe que ela tem trauma por causa do racismo que sofreu, não dá para brincar com o assunto.
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   Ria com ela. A risada é contagiante, e rir com ela conta pontos para você. Se você acha que ela é engraçada e liga para a felicidade e as piadas dela, isso vai mostrar o quanto você é diferente dos outros e o quanto você gosta dela. Da mesma forma que você adora quando ela entende o seu senso de humor, ela também gosta quando você ri das brincadeiras que ela faz.
   • Compartilhe o estilo de humor dela. Por exemplo, se ela gostar de piadas ousadas, por que não pesquisar e dar o seu toque pessoal a elas? E valorize o seu estilo próprio também. Não adianta arriscar-se no humor sarcástico se você tem mais jeito para o estilo alegre, otimista.
   • Descubra quais são as comédias, seriados ou comediantes preferidos dela. Aproveite para assistir com ela e dar muita risada juntos. Assim ela vai confiar no seu gosto para humor e acabar assistindo os seus favoritos também.
   • Assim que você já conhecer o que ela gosta em matéria de comédia e humor, experimente citar falas de um programa ou lembrar de cenas que são bem engraçadas. Dessa forma você demonstra que está disposto a curtir o senso de humor dela, o que vai torná-lo ainda mais irresistível!

Provoque Risadas

1. 1
   Pratique piadas curtas. Não é para abusar, mas uma piada rápida e certeira na hora e lugar certos pode salvar sua pele. Ou pelo menos fazer com que a menina bonita sorria para você. Só não use as piadas como cantadas, e nunca abuse delas, ou você vai virar um chato que tira do sério até a mais angelical das criaturas. Há milhões de piadas disponiveis na internet, mas aqui vão alguns exemplos para que você pegue o espírito da coisa:
   • Querida...Se você fica feliz, eu fico feliz...Se você fica triste, eu fico triste...Então por favor...FIQUE RICA!” Se ela estiver triste porque algo deu errado, essa é uma forma carinhosa de fazê-la sorrir.
   • Quando você sair de casa e um pombo fizer uma caca em cima da sua cabeça...Agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca”. Essa é boa para dar uma força em um momento complicado. De tão inusitada, essa frase vai ao menos fazê-la sorrir.
   • Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime...Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!”
2. 2
   Saiba ser um palhaço quando quiser fazê-la rir. Há muitas coisas bem bobas que você pode fazer para fazê-la rir, como os exemplos abaixo. Antes de experimentar essas idéias, veja antes se ela curte esse tipo de humor ou se fica simplesmente irritada com isso. E nunca é demais lembrar que a piada sempre fica melhor quando você consegue rir de si mesmo.
   • Imite um gato miando com a pata desmunhecando. Peça para ela te fazer um carinho. Pelo menos ela vai rir.
   • Capriche nas caretas. Foi com elas que Jim Carrey ficou milionário e namora mulheres fabulosas.
   • Se faça de bobo. Faça aquela cara de “Hein?” quando ela fizer uma pergunta ou disser algo. Sabe, aquela expressão de quem está mais perdido do que cego em tiroteio. Mantenha a careta enquanto ela estiver rendendo boas risadas - caso continue por tempo demais, ela vai começar a duvidar da sua inteligência.
   • Faça imitações de figuras conhecidas do público. É assim que o Programa Pânico na TV se mantém em alta, e todo bom comediante deve saber fazer pelo menos uma imitação impagável. Preste atenção na voz, expressões faciais, movimentos, tiques e frases que a celebridade usa.
   • Diga a ela para lhe propor o desafio de fazer algo extremamente besta. E faça. (A não ser que seja ilegal ou perigoso, claro.)
   • Aproveite para paquerar quando estiver fazendo papel de bobo.
3. 3
   Faça cócegas nela. Obviamente, se vocês já tem certa intimidade. Fazer cócegas é uma maneira muito eficiente de quebrar o gelo e transpor aquela barreira física inicial (quando vocês ainda nunca encostaram um dedo um no outro). É difícil não rir quando alguém lhe faz cócegas, certo? É só conferir primeiro se ela não odeia cócegas. Experimente as dicas a seguir (sempre com um sorriso no rosto):
   • Pergunte se ela tem cócegas nos pés.
   • Seja qual for a resposta, pergunte se você pode conferir.
   • Se ela deixar, é claro, tire os sapatos dela e comece a fazer cócegas.
   • Se ela estiver gostando da brincadeira, vá subindo e experimente fazer cócegas na barriga e no pescoço também e espere a reação dela! Se ela continuar curtindo, ótimo. Mas páre imediatamente ao menor sinal de que ela não está se sentindo à vontade. E deixe implícito que ela pode fazer cócegas em você também.
4. 4
   Façam coisas diferentes e divertidas juntos. Atividades que envolvem bastante adrenalina são ótimas para causar boas risadas. Você escolhe o que vão fazer, mas aqui vão algumas sugestões: andar de helicóptero pela cidade, pular de pára-quedas, trilhas por lugares inóspitos e rafting ou mergulho.
5. 5
   Encontre coisas engraçadas para mandar para ela quando estiverem longe um do outro. E-mails, mensagens de texto e bilhetes podem ser engraçados e românticos ao mesmo tempo. Confira as sugestões abaixo para fazê-la rir e ter bastante assunto para quando se encontrarem novamente:
   • Procure um site que tenha fotos fofas e engraçadas de bichinhos como gatinhos dormindo dentro do sapato ou fazendo amizade com um cachorro, pandinhas, um pônei tomando sorvete, etc. São imagens que farão ela sorrir mesmo que o dia esteja sendo difícil.
   • Envie piadas sobre assuntos que farão ela gargalhar. Digite os assuntos do interesse dela no site de busca para encontrar piadas a respeito. Você pode também encaminhar piadas que seus amigos enviaram a você. Ela vai se sentir inclusa no “clube do bolinha” de alguma forma.
   • Mande fotos engraçadas suas desde que você era bebê.
   • Compartilhe links de sites que você curte e acha engraçados.

Equilibrando o Riso com um Papo Interessante

1. 1
   Não fique contando apenas com as piadas e gracinhas. O momento de transição entre uma boa risada e a continuação de uma conversa é muito importante. Se você acabou de contar uma história hilária e ela chorou de rir e depois vem aquele silêncio, vocês dois vão ficar sem graça e meio que sem assunto. Esteja sempre pronto para engatar de novo a conversa depois de uma risada.
   • Por exemplo, se vocês acabaram de rir, diga pelo menos “Então, o que você acha de X, Y ou Z?” ou “O que você acha da gente pedir a comida agora, essa risada me abriu o apetite” ou ainda “E aí, do que você gosta no seu trabalho?”, etc. Faça com que conversa flua naturalmente. Você não precisa soltar piada atrás de piada. Na verdade, ser engraçadinho o tempo todo vai dar a impressão errada de que você é um bobão.
2. 2
   Fique longe de piadas que façam sua pontuação com ela desabar. Estamos falando de piadas que envolvem insultos, baixaria, machismo, religião ou racismo. São assuntos extremamente delicados que você só vai poder mencionar se conhecer muito bem a garota, e mesmo assim, tomar cuidado para não ofendê-la.
   • Não faça gozação com os amigos e familiares dela e nem faça comentários depreciativos sobre as mulheres em geral. Piadas sobre gente acima ou abaixo do peso, aparência física ou tamanho de roupa também podem ser um desastre.
   • Não faça piada com ela. Não importa o quanto você ache a piada imperdível e o quanto suas intenções são inocentes. É raríssimo encontrar uma mulher que não leve a piada para o lado pessoal. E jamais ria dela, a não ser que nunca mais queira vê-la de novo.
   • Fuja do estilo de humor que é sarcástico e cruel com os outros. Humiliar os outros para não perder a piada vai fazê-la se perguntar quando você vai usá-la para ser a próxima vítima.
   • Enquanto vocês não se conhecem muito bem, evite piadas “de homem”. Sabe aquela história de “Perco o amigo mas não perco a piada?” Nesse caso, é a piada sarcástica e irônica ou a namorada. Na dúvida, é sempre mais seguro manter o senso de humor mais leve, que não choca.
3. 3
   Tem hora para tudo. Não se sinta pressionado para ser o anti-depressivo dela. O riso vem do ato de ver o lado positivo das coisas, mas há momentos em que ele simplesmente não é apropriado ou não há clima nenhum para tanto. Confie na sua intuição e não tente fazê-la rir em situações muito dramáticas ou quando algo realmente sério aconteceu.
   • Ao querer fazer uma garota rir, as intenções contam muito. Não dá para forçar as pessoas a fazerem algo, muito menos rir. Se ela te acha engraçado, maravilha, caso contrário, pense em outra estratégia de conquista e admita suas limitações.
   • Tente não bancar o palhaço o tempo todo - um pouco é engraçado. Em excesso, fica chato para vocês dois.
   • Tentar ser engraçado quando você não está no clima para isso vai acabar desgastando você e estragando a alegria de estar perto da garota de quem você gosta. Não force a barra!
   • O riso é consequência natural se vocês dois estão à vontade e curtindo a companhia um do outro.

Dicas

• Seja ousado nas suas piadas de vez em quando. Ela pode gostar da surpresa.
• Tente envolvê-la nas brincadeiras para que ela faça parte do seu “show”. Vocês vão se sentir mais cúmplices um do outro.
• Se a piada foi um desastre e ela está te encarando com aquele olhar “Você é um idiota”, a coisa mais importante a fazer é manter-se calmo, sorrir e tentar mudar de assunto. Ou se saia com essa: “Você acha que essa foi ruim? Tenho uma bem pior!”
• Use assuntos atuais e do dia-a-dia como fonte de inspiração para o seu humor.
• Assista a comediantes profissionais se apresentando para aprender um pouco do “timing” - a hora certa e o ritmo certo de contar coisas engraçadas.
• Cuidado ao usar cantadas “engraçadinhas”. Muitas delas são bregas, e com a internet, a maioria das pessoas já conhece elas. Se decidir usar uma mesmo assim, que ela seja muito boa e que seja contada com estilo.
• Mesmo que você não esteja interessado em ninguém no momento, fazer as mulheres rirem é tiro e queda para ter amigas leais e prestativas quando você precisar.
• Pense antes de soltar uma piada ou um comentário. Não dá para voltar atrás.
• Escute música alto-astral que sirva de inspiração. A música tem o poder de mudar seu estado de espírito. Às vezes, ela pode até mesmo fazer com que você pense e aja de forma diferente do normal.

Avisos

• Não diga nada ofensivo! Apesar de alguns acharem engraçado, a maioria não vai.
• Não faça gozação dela e nem a faça passar por ridícula!
• Se você for sempre brincalhão perto dela, a menina dificilmente vai levá-lo a sério. Escolha os momentos certos para mostrar seu lado mais compenetrado.
• Repito, não force a barra. Isso faz você parecer um cara sem muita auto-estima que está desesperado para agradar.
• Se vocês estão namorando já há um tempo, não faça piadas sobre o casamento. Ela pode encarar as gracinhas como aversão sua a um compromisso mais sério.
• Antes de fazer gozação com alguma atividade, confira se ela não é praticante da mesma. Já pensou? Acabar detonando o trabalho de uma vida inteira da coitada.
• Nunca ria das suas piadas antes que os outros comecem a rir.
• Se estiverem no começo do relacionamento, não apareça com nada muito pesado - ou seja, de conteúdo obsceno. Ela pode chegar a pensar que você é um tarado ou pervertido.