Serviço bem feito

A sensação de imponência, ao vê-las jogadas na cama, sem forças nem para falar, é algo indescritível, faz bem a nossa mente, ao nosso ego, e nossa postura.

Rapidinha

De nada adianta você ser a mulher mais bonita do mundo se, na hora de tirar a roupa, pedir pra apagar a luz. De nada adianta você ser o cara mais gato da balada se, em vez de chegar na menina, mandar o seu amigo passar recadinho de que você está interessado naquela do cabelo cacheado. Em ambos os casos, o que falta é só uma coisa: atitude. E atitude é essencial em todos os setores da vida: no trabalho, na relação com amigos e com a família, na hora de defender os seus ideais, no modo se vestir. E no sexo não haveria de ser diferente: se for pra transar com alguém sem atitude, a gente prefere a boa e velha masturbação.

Por isso, para ajudá-lo a não perder oportunidades por causa da falta de atitude, a Rapidinha de hoje traz algumas dicas de sexo que você não encontrará em nenhum manual. Porque dominar a posição do sapo cururu do avesso ou saber fazer um anal giratório é bacana, mas nada disso adiantará se lhe faltar a tão estimada atitude.

1. Explore e permita-se ser explorado.

Se for pra fazer sexo sem entrega, a gente prefere preencher uma revistinha de palavras cruzadas. Entregar-se é se abrir – literalmente – ao parceiro. É não se contentar em pegar no pau dele, é saber que ela sente prazer em muitas outras regiões do corpo que não necessariamente sejam os peitos e a buceta. Mais do que isso: é se deixar ser tocado, sem frescurinhas de “aí não pode” ou “o homem que permite qualquer tipo de contato com o seu cu é gay”. Esqueça as convenções sociais e permita-se dar e sentir prazer, independente da forma escolhida para chegar lá.

2. Expresse-se

Na terra de onde eu venho, os homens têm duas bolas, mas, infelizmente, nenhuma delas é de cristal. Por isso, se não estiver gostando daquele tipo de estímulo, fale. Se já sabe qual é o caminho certeiro pra que você chegue lá, conduza o seu parceiro. Se está extremamente excitado(a) com aquele toque ou com os movimentos que ele(a) faz com a língua, demonstre: não disfarce a respiração ofegante, não segure um gemidinho. O ministério da saúde adverte: autorrepressão causa câncer.

3. Seja intenso

Se você está na cama com alguém, é porque quis chegar lá – se não for, pare tudo e disque 190. Por isso, demonstre toda essa vontade. Pegue com firmeza. Abrace até os corpos se colarem. Beije na boca com intensidade – poucas coisas no mundo são tão excitantes quanto um beijo na boca bem dado. Aja como se amanhã não fosse haver outra oportunidade – afinal, o parceiro tem toda a liberdade de se levantar e ir embora quando quiser. Então, faça-o acreditar que você quer ficar. E que quer que ele também fique.

4. Seja sem vergonha

Nada de pensar em como as suas amigas reagiriam se soubessem que você topou um anal no primeiro encontro. Nem de encafifar com o que os seus amigos vão falar quando descobrirem que você já provou um fio-terra. Deixe os julgamentos pra lá e não tenha vergonha de nada do que acontece entre quatro paredes – como já falamos diversas vezes, se a sua calcinha está no chão, é lá que a sua vergonha deve ficar. Esqueça as estrias, as gordurinhas e as celulites. Se o outro está lá, é porque quis. Então, use o poder de excitar ao seu favor: faça contato visual, fale sacanagens, provoque. Não deixe a vergonha matar o instinto animal que existe aí dentro de você.

5. Enquanto estiver fazendo sexo, pense em sexo

Qual o sentido de estar na cama com alguém enquanto o seu pensamento está nas contas que você tem que pagar no começo da semana? Lembre-se de que todo mundo, primeiramente, goza pela mente. Por isso, abasteça a sua de sacanagens. Observe o parceiro, preste atenção em como ele é excitante, em como ele está excitado. Transe de corpo, cabeça e alma. O problema das contas a pagar você deixa pra resolver no banco.

30 Motivos Pelos Quais é Bom Ser Solteiro

Muita gente reclama de estar solteiro mas, temos que admitir, que estar descompromissado tem muitos benefícios. É claro que falta uma companhia de vez em quando ou aquela intimidade no sexo, mas é preciso reconhecer o lado bom de não ter alguém com quem dividir a cama e a vida:

1. Tudo na sua casa é seu.
2. Você pode usar aquela camiseta rasgada que tanto gosta a hora que quiser.
3. Você pode dormir no lado da cama que preferir.
4. Você nunca vai abrir a geladeira com sede e descobrir que o outro alguém bebeu a última lata de cerveja.
5. Você pode sair quando quiser sem ter que dar satisfação pra ninguém.
6. Você não tem que pedir permissão pra gozar.
7. Você decide qual parte do corpo quer depilar – e quando.
8. Você não precisa comprar presentes pra uma família extra no Natal.
9. Você sempre pode assistir o que quiser na TV.
10. Você pode fazer o número 2 de porta aberta sem se preocupar.

11. É mais fácil focar na sua carreira e nos seus sonhos.
12. O único ser que vai reclamar de que ainda não comeu às 3 da tarde é seu gato.
13. A única pessoa que vai reclamar do som alto é a sua vizinha.
14. Você nunca tem que ouvir frases do tipo: “Tá pensando no quê?”
15. Não vai ter ninguém que controla seu Facebook mais do que você mesmo.
16. A única pessoa que te cobra é seu chefe.
17. Você pode escolher o sabor da pizza – das duas metades.
18. Você pode comer na cama sem ter que ouvir coisas do tipo “vai-cair-farelo-e-a-roupa-de-cama-é-novinha”
19. Você não tem que lidar com as inseguranças de mais ninguém, além das suas.
20. Ninguém vai reclamar que sua camisa não combina com a sua bermuda.
21. Você nunca tem que assistir qualquer filme que tenha título parecido com “Pronta para Amar” ou “Memórias de Uma Paixão em Hollywood”.

22. Se você tiver vontade de comer pizza às 3 da manhã, ninguém vai perguntar porque ou tentar te impedir de ir.
23. Você pode roncar à vontade sem ser cutucado.
24. Sua janta pode ser nugget frito sempre que quiser.
25. Ninguém vai reclamar da sua barriguinha um pouco saliente de chope.
26. Você não tem que lidar com o mau-humor de ninguém, além do seu.
27. Você passa muito menos tempo no telefone ou escrevendo SMS.
28. Você não tem que presenciar uma mulher tendo crise porque “não tem roupa” quando seu guarda-roupas está transbordando.
29. Você pode tomar banho quando quiser e por quanto tempo quiser.
30. Você tem muito mais variedade sexual.

Mulheres com aréola escura traem mais segundo a revista science

Estudo publicado pela Revista Science conclui que as fêmeas da espécie humana que possuem aréola com tonalidades mais escuras estão mais propensas a desenvolverem atos de infidelidade conjugal. O estudo foi realizado na USAC (Universidad de San Carlos de Guatemala) pelo PHD Francisco Gálvez Del Valle e envolveu 1.670 mulheres guatemaltecas durante 5 anos.
O professor Gálvez comprovou que a concentração mais elevada de melanina no tecido cutâneo do mamilo está associado a um desequilíbrio no hipotálamo que libera volumes mais expressivos de hormônios gonadotróficos fazendo a hipófase elevar as concentrações de testosterona, tornando assim a mulher mais suscetível a estímulos sexuais e redução dos padrões de moralidade. A pesquisa comprovou que 87,3% das mulheres com mamilos escuros praticaram atos de infidelidade durante o período estudado, enquanto apenas 0,02% das mulheres de mamilos rosados tiveram atitude assemelhada.
Depois da publicação do estudo muitas mulheres na Guatemala estão fazendo cirurgias de transplante de aréola, uma vez que as que possuem o popular ‘Negresco’ estão sofrendo sérias restrições matrimoniais. Um capítulo inteiro da pesquisa é dedicada a dimensão do raio da aréola. Segundo Gálvez, quanto maior o raio do ‘Negresco’ maior a incapacidade de exercer a fidelidade em um relacionamento afetivo.
Amigo, se a sua senhora possui este traço marrom na anatomia abra o olho. Mas se a mulher do seu amigo possui este crachá de devassa aproveite. Em dias de chuva fique atento as blusas brancas pois elas são o GPS da aquisição clandestina de orgasmos.

As 10 posições sexuais favoritas das mulheres

A revista francesa, Cosmopolitan ouviu a opinião de 2.500 mulheres a respeito das posições listadas no livro Kama Sutra. Confira as dez melhores posições sexuais eleitas por elas:












- Alguns nomes não foram traduzidos pq não encontrei o certo no português, mas quem souber, coloca aí nos comentários.

Também virei fã da Mc Anitta

Sempre curti muito funk, principalmente o MESTRE Catra. Na ala das mulheres, algumas músicas meio sem graça e uma mulherada gostosa, porém, bizarrona. Pois bem, Mc Anitta veio para mudar isso, a música é uma bosta, mas ela faz isso aí embaixo:

Eu vi em torno de 73 vezes, e você?

10 Lugares diferentes para fazer sexo

É natural que todo relacionamento esfrie, pelo menos um pouco, após os primeiros anos de convivência. Mas, existem formas de fazer a monogamia dar certo e ser interessante.veja a seguir.
Sexo teatral – “Todos nós temos fantasias”, disse o especialista em sexo Lora Somoza. “Se você está em um relacionamento comprometido e você se pegar sonhando com um policial sensual com algemas, não seja tenha vergonha de perguntar se o parceiro não assumiria este papel”. A dramatização permite conhecer novas pessoas na cama sem, necessariamente, trocar o parceiro. Fingir que vocês dois não se conhecem também é uma saída para manter a monogamia como um relacionamento quente.
Sexo luxuoso – Já notou como ficar em um hotel de luxo pode esquentar o relacionamento na cama. De acordo com o sexólogo Tracey Cox, poucas pessoas vivem momentos de luxo na rotina diária, por isso, quando se deparam com isso, ficam cheias de energia. Mesmo que o orçamento não permita férias em um hotel cinco estrelas, vale tentar viver este luxo por uma noite.
Sexo em local público – A ideia de ser pego em flagrante pode ser muito empolgante, mas isso não significa que você tem que ser um exibicionista para se divertir. “Tente encontrar um estacionamento abandonado ou na última fila no cinema”, disse Somoza. Mesmo que você tenha que esperar chegar em casa para realmente começar a ação, pode esquentar o clima até lá.
Sexo na praia – As ondas quebrando, a paisagem deslumbrante e qual o motivo para unir tudo isso a uma diversão entre o casal. Seja na areia ou dentro da água, a aventura apimentará o relacionamento.
Sexo proibido – “Se o livro best-seller 50 Shades of Grey nos diz alguma coisa, é que as mulheres gostam de quebrar regras”, disse Somoza. Tomar o controle durante o ato sexual, pedir para o homem agir com submissão e obedecer a todas as ordens. A única regra é que ele não pode dizer não e ele não vai falar.
Sexo no banheiro – O quarto mais subestimado como local para ter relações sexuais é o banheiro. No entanto, o local pode ser interessante. Os espelhos proporcionam visão do ato de diversos ângulos, o que torna o momento ainda mais quente. Você pode usar a banheira, acender velas e ainda deixar um pouco de vapor do chuveiro tomar conta do ambiente.
Sexo fingido – Sabe quando você está brava com ele, mas também o acha extremamente atraente? Quando quer arrancar suas roupas, mas também quer resistir, porque você acha que deve ensinar uma lição? Não resista. Colocar toda esta emoção durante o sexo pode dar mais energia para a relação, segundo Somoza.
Sexo preguiçoso – Da próxima vez que estiverem deitados, prontos para dormir, tire todas as peças de roupa e se aconchegue bem perto do parceiro. A relação pode começar devagar e o clima vai esquentar aos poucos.
Sexo barulhento – Deixe, pelo menos uma vez, todas as palavras que sente vontade de dizer durante o sexo saírem pela boca, sem qualquer pudor. A ousadia cabe entre quatro paredes, deixar o acanhamento de lado e se libertar para gritar, falar e fazer qualquer ruído é válido.
Sexo em um lugar famoso – “Fazer sexo em, perto ou olhando para um lugar famoso é uma experiência incrível”, disse Cox. “Você ainda não está realmente convencida de que está lá, então tudo parece surreal”, completou. Na varanda do hotel, com vista para o letreiro de Hollywood, em uma escadaria tranquila do Louvre ou durante uma caminhada no Grand Canyon, o momento será inesquecível.

Professora gostosa é afastada de escola após postar fotos seminua no Twitter

A professora Carly McKinney, de 23 anos, está sendo investigada pelas autoridades de Denver, nos Estados Unidos, após publicar fotos em que aparece nua no Twitter. Além disso, a mulher também escreveu comentários relacionados à venda e ao uso de drogas em seu perfil na rede social.
A denúncia foi feita por um usuário do Twitter que relatou à emissora de televisão local, KUSA-TV. A conta da professora já tinha um nome curioso: “@crunk_bear”, algo como “@ursinha_doidona”. Como a conta não era protegida, qualquer internauta poderia ter acesso às publicações e isso acabou complicando a vida de Carly.
Entre as mensagens que ela escreveu, estavam uma referência ao fato de ela possuir maconha em seu carro: “Vendo uma batida contra drogas no estacionamento. É engraçado, porque tenho maconha no meu carro que está parado no estacionamento dos professores”. Além disso, ela publicou fotos em que aparece em posições sensuais, muitas vezes com os seios à mostra.
Quando a repercussão negativa do caso aumentou, Carly foi procurada pela imprensa. Em entrevista ao canal NBC, ela explicou que a conta no Twitter era uma página de paródia, feita por ela e uma amiga. A professora destacou ainda que não sabia de todos os tuítes que eram publicados e negou levar drogas para o campus. Na próxima quinta-feira (31), ela vai ter uma reunião com os responsáveis pela Overland High School, para definir seu futuro.
Fonte: Mail Online

Lição: Analise bem e seja calculista

Colocando as emoções de lado.

Aposto que muitos daqui, alguma vez na vida, se apaixonaram por uma mulher no qual depois sofreram com isso.

É algo normal, são momentos da vida, são experiências que todos nós tivemos e quem ainda não teve essa experiência, ainda sim é bom ler esse texto.

Os primeiros relacionamentos de um homem (normalmente na adolescência) é aquele tipo onde se destaca o “amor” exagerado, onde por parte do homem, existe o exagero de afeto, de querer agradar, de querer fazer as vontades e tudo mais e para complementar tudo isso, nós temos a mídia atual que não colabora, onde nos diz através de filmes, seriados, novelas que o homem perfeito, o homem preferido das mulheres é aquele homem que ama incondicionalmente a sua namorada e faz tudo por ela e isso faz com que muitos jovens acreditem que realmente é preciso ter essas características para se destacar com as mulheres, o colocando numa espécie de ciclo vicioso, o famoso ‘’cara legal”.

Você vai cada vez mais acreditar que ser o “cara legal” é o jeito certo para conquistar as mulheres e ficará preso nesse pensamento e deixará de ser você mesmo e tentará ser algo que não é.
Não conseguir conquistar aquela mulher que sempre quis, ficando com a autoestima baixa e em alguns casos vindo até ter depressão.

As emoções são fundamentais, todos sentem, todos tem medo, todos amam, todos se apaixonam e isso é completamente normal. O que é preciso aprender para evitar esses tipos de problemas, essas desilusões amorosas, o amor platônico, nós temos que começar a enxergar as coisas de uma forma realística e deixar a sensibilidade de lado, antes de começar a gostar de uma garota, reflita, analise bem friamente, quais são os positivos, os negativos, se vale a pena, distância, se ela realmente gosta de você, repare tudo.

Repare como ela é com a família dela, se ela é uma boa filha, se ela respeita os pais e tudo mais, inicialmente já é um bom indício que será uma boa companheira, pois visto que ela respeita os pais e tem uma boa relação com eles, mostra que ela respeitará você e isso é ter um pensamento calculista, agora se você está conhecendo uma garota e vê que ela tem uma péssima relação com os pais, não respeita eles, é aquele tipo de garota rebelde, acreditem, as chances de ela te dá dor de cabeça, são enormes, pois visto que ela não respeita nem os pais, porque ela então respeitaria suas vontades?

Então se você inicialmente analisa as coisas de um ponto de vista realista, você pode evitar sofrer no futuro, pois sentir afeto por uma mulher conforme o tempo passa é inevitável para quem é inexperiente nesse assunto, as emoções prevalecem e você pode sofrer com isso, então lembre-se: Analise friamente e seja calculista.

Renomeando as posições do Kama Sutra

Algumas sugestões pra deixar o Kama Sutra mais interessante.

Os 10 tipos de namorada que dão trabalho

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie”
Lembra daquele  seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

15 atitudes que te desqualificam da condição de macho

1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

O Guia definitivo das gírias do sexo

Gírias para cópula e posições sexuais

• afogar o ganso
• afiambranço
• amor com amor se paga (69)
• aquilo naquilo
• arrefinfadela
• bacu
• balancê
• banho na vara
• bimbada
• bitocada
• bolada no queixo
• bom-com-coco
• bombada
• cabeçada no céu da boca (sexo oral)
• cachorrinho
• caibrada
• canzana
• carcada
• caqueado
• castiçal
• cata-tostão
• catraco
• cavalinho
• caxangá
• chicotada
• chinelada
• chuncho
• cravada
• cruzada
• cipoada
• cobertor de orelha
• coisa feia
• coiso e tal minhoca
• comer
• coqueirinho
• costura
• crau

• cuspir no prato que comeu (gozar na cara da mulher)
• dar um fincão
• dar uma varada
• derrubada
• entalar o barrote
• enterrada
• escaldado de maraguaia
• estocada
• fazer bébés
• fazer amor
• fazer o amor
• fincar (o pênis, e todas as variações)
• foda
• foda no torno
• fofadinha
• fornicar
• funfunhar
• fuque-fuque
• furunfada
• ir ao pito
• lenhada
• lesco-lesco
• marmelada
• martelada
• matimbimba
• metida
• mete-mete
• mexe-mexe
• missionario
• nhanhada
• papai-e-mamãe
• partir o bolo
• pernada
• picada
• piçada
• piciricada
• picirico
• picotada
• pimba na gorduchinha
• pinada
• pinate(pineite)(em inglês)
• pingolada
• pinocada
• pirocada
• pitar
• pitocada
• pombada
• ponteirada
• preacada
• pregada
• queca
• rala-rala
• reiada
• ripada
• sanduíche (dois homens com uma mulher)
• sarrafada
• sarro
• sueca
• surra de pica
• suruba (sexo entre várias pessoas)
• tabacada
• taçada
• tapa na camurça
• tarolada
• tesoura
• torno
• transar
• traulitada
• trenzinho
• trepação
• trepada
• trepar
• trepa-trepa
• trincar
• vadiação
• pinadela

Gírias para orgasmo

• chuva
• gozada
• gozo
• orgasmo
• Gozar
• esporrear
• esporrar
• ver estrelas
• revirar os olhos
• tesão
• explodir
• rebentar
• partir
• vulcão em erupção
• suar gostoso
• sentir gostoso
• fazer gostoso
• ficar feliz
• gemer (alto)
• gemer sem sentir dor
• vir-se
• fogos de artificio
• xiri ao molho pardo
• tocar os sinos
• morrer
• Ai dadau…

Gírias para nádegas

• amassador de sofá
• aquele departamento
• as duas irmãs
• ás de copas
• assento
• atrás
• bagageiro
• balaio
• banjo
• beiju
• berradora
• bife
• bufa
• bumbum
• bunda
• buzanfã
• cachorro
• cadeiras
• cagueiro
• cardan
• carroceria
• chocolateira
• chuleta
• cola
• cu
• cúlico(cu)
• culatra
• cuzumbu
• edé
• edi
• face-dos-quartos
• flaite
• fonáxu (cu)
• forévis (apud Mussum)
• garupa
• hemisféricas
• hemisféricos
• ilhós
• jabá
• jaca
• jacutengo
• jatoba
• latifúndio dorsal
• lândrias
• lombo
• lordo
• lorto
• mapa-múndi
• marmota
• matacas
• mucumbu
• nalgas
• nalguedo
• novelo
• onde as costas perdem o nome
• oriol
• oritimbó
• pacote
• padaria
• países-baixos
• panaro
• pandeiro
• pão-doce
• parreco
• peida
• polpas
• poltrona
• popa
• popó
• popô
• popozão
• porta-malas
• posterior
• poupança
• pra-nós
• preferência nacional
• presuntos
• quartos
• quiosque
• quo-vadis
• rabada
• rabadela
• rabão
• rabichola
• rabicó
• rabiola
• rabiosque
• rabiote
• rabisteco
• rabistel
• rabisteque
• rabo
• rebembelas
• rego
• regueifa
• relógio
• retaguarda
• retambufa
• sedenho
• sentate
• sobressalente
• taioba
• tambor
• tibi
• tibi-magui
• traseiro
• tunda
• verso
• xandangas
• xavasca
• tetinhas

Gírias para seios

• air-bags
• azeitonas (pequenos)
• bagos
• barris de gasolina (grandes)
• bejólés
• biteta
• buzina
• catolés
• chucha
• chupetas
• cuscuz
• ervilhas(pequenas)
• faróis
• flechinhas
• fon-fon
• jujuba (pequenos)
• laranjas
• legais
• leitaria
• limões
• lolôs (grandes)
• maçãs
• malacas
• mamaçal
• mamas
• mamão
• mamulos
• marmelos
• maturis
• melão
• melharucos
• meloas
• mimosas
• mochilas
• montes
• muxibas
• olhos-de-boi (mamilos)
• ornato
• ovo frito (pequenos)
• pães de açúcar (grandes)
• pára-choques
• peito
• peitcholas
• peitolas
• pipos
• pirinéus
• pitangas (pequenos)
• poma
• pomos
• prateleiras
• promontórios
• pudins
• pulmões
• recheios
• seios
• saboneteira
• tetas
• tetês
• tibórneas (galramento)
• trás-os-montes
• travesseiros
• tubinas
• tufas
• ubres (ou úberes, no Brasil)
• xuxa

Gírias para masturbação

• acariciar o salame
• esgalhar o pessegueiro
• bater uma scóbia
• escrever a mão
• fazer mapas
• bater uma
• descabelar o palhaço
• jogar dados
• dar as cartas
• fazer justiça com as próprias mãos
• bater punheta
• Tocar uma
• tocar uma bronha
• rua da palma nº 5
• dar á bomba
• futebol 5 contra 1 e 2 bolas
• despenar o sabiá
• colar azuleijos
• descascar uma
• kléber

Gírias para sexo anal

• abafar a costeleta
• abafar a palhinha
• abrir as pregas
• afrouxar as pregas
• agasalhar
• arregassar
• atracar de popa
• apanhar na regueifa
• atacar o cagalhão
• bater farinha
• cagar para dentro
• cagar no pau
• cair de quatro
• clister de açorda
• comer carne-cagada
• comer no cú
• dar o cu
• dar o oitão
• dar ré no quibe
• deixar entrar ar fresco
• desentupir o cano
• engatar a ré
• engatar (de) marcha-ré
• empurrar a janta
• enrabar, enrabadela
• entrar na cozinha
• entrar no quarto
• fazer fio-terra (colocar o dedo)
• fazer trenzinho
• furar a ceira
• gemer baixinho
• inaugurar o cuzinho (primeira vez)
• ir na peida
• levar cagalhão pela contra-mão
• levar com ele à lapa
• levar atrás
• levar na caixa
• levar na tarraqueta
• levar nas lonas
• levar no cu
• levar no pacote
• levar na peida
• levar no rabo
• levar varada (passivo)
• meter no cu
• morder fronha
• pegar de empurrão
• peidar ao pau
• partir a bilha
• rebentar a bolha
• rebobinar o cocô
• sentar no croquete
• sentar no quibe
• sentar no quibe cru
• sentar no pau
• socar no rabo
• sodomizar
• taveirada (dar uma)
• tomar na bunda
• tomar na peida
• tomar na rosca
• tomar nas pregas
• tomar no cu
• tomar no olho da goiaba
• tomar no olho da jatoba
• tomar no rabo
• virar o disco
• dar ré no kibe
• escapar a quarta
• atracar de ré
• apanhar no bujão
• fazer do cu uma couve-flor
• capturar o Osório
• dar o rabinho (passivo)
• agasalhar o croquete
• virar o lado B
• socar na bunda
• ser consolado
• levar no zoinho
• pilar a janta
• tirar caldinho de feijão
• trabalhar na cozinha
• comer na cozinha
• telefonar da cozinha
• levar no chibo
• levar na anilha
• levar no botão de rosa
• comer o bóga
• mamar no ilhó

Gírias para sexo grupal

• almôndega
• bacanal
• enrabação
• fazer uma sueca
• fazer trenzinho (homossexual masculino)
• festa do cabide
• fodança
• fodelança
• ninguém é de ninguém
• orgia
• puta puteiro
• putaria maluca
• roleta do sexo
• sacanagem
• sofazão
• suingue
• suruba
• surubada
• trenzinho
• troca-troca
• viração rasgada

Gírias para sexo lésbico

• bater bolacha
• bater pratos
• botar as aranhas pra brigar
• colar o velcro
• dedada
• jogar tibia
• esfregação
• fazer briga de aranha
• fazer aruá
• fazer roçadinho
• fazer sabão
• grelada
• jacaré
• luta de bolachas
• meter sem meter
• ralar Bombril

Gírias para clitóris

• barbeita
• berbigão
• botão
• botãozinho
• broto de feijão
• camarão
• carlotinha
• castanha
• clitóris
• contrapino
• crica
• dente-de-alho
• espia-caminho
• camarão
• dedo-sem-unha
• fava
• grelo
• grilo
• grilinho
• isqueiro
• marisco-pedra
• medronho
• naba
• pevide
• peteca
• pilha elétrica
• pinguel
• pinguela
• pinguelo
• pipi
• pipiu
• pipeta
• piruzinho
• pito
• quirica
• sambico
• sambiquira
• sininho
• tamatiá
• tampa de BIC
• olho de sardinha

Gírias para preservativos

• balão
• bomba
• borracha
• camisa-de-vênus
• camisinha
• capote
• chiclete
• elástico
• gum
• hóstia
• saquinho
• sonrizal
• touca
• capa
• capinha
• pala
• pastilha
• pastilha-elástica
• plástico, plastificada
• chapéu
• papel
• capuz
• gorro
• gorrinho
• guarda-chuva
• borrachinha
• fato de mergulho
• sininho
• chemise
• comer banana com casca
• toca de dormir
• chupar bala com papel

Gírias para desflorar

• abrir a caixa
• abrir a porta
• abrir o selo
• abrir a tampa
• abusar
• abusar da inocência
• arrancar os tampos
• beber o mel
• beber
• bulir
• bulir na mobília
• carimbar
• chamar nos peitos
• desaquietar
• deflorar
• degequitar
• descabaçar
• descabelar o palhaço
• desgraçar
• embilar
• emburacar
• emplacar
• escambichar
• escorregar o moreno
• fazer mal
• foder
• ferrar
• furar
• fura bolo
• inaugurar a obra
• ir para a sangria
• lascar
• moçar
• ofender
• partir o bolo
• passagem para o paraíso
• passar a pera
• passar a vara
• pegar a tutty
• perder a cereja
• perder as chetas
• perder as pregas (anal)
• perder os tampos
• perder os três vinténs
• pintar
• quebrar a castanha
• quebrar o preceito
• quebrar um cabaço
• queimar a periquita
• rachar
• rasgar
• rebussetiar no torno
• roer o cupim
• rotular
• sair de casa
• tirar o cabaço
• tirar o plástico do banco (carro novo)
• tirar os tampos
• tirar os três
• tirar o véu
• varar
• vazar

Gírias para prepúcio

• cachupeleta
• capa de guarda-chuva
• capota do pau
• chapeleta
• chapéu
• pelinha
• gola alta

Gírias para gigolô

• azeiteiro
• cafa
• cafeta
• cafetão
• cafifa
• cafiola
• cafiolo
• caracuê
• caraxuê
• chulo
• gavião
• gigolô
• gruvião
• proxeneta
• michê
• fio duma puta

Gírias para glande

• bolo inglês
• cabeça
• cabecinha
• cabeça de golfinho
• cabeção
• cabeçudo
• cachamela
• chapeleta
• bolota
• pires
• cogumelo
• maçã argentina
• cabeça da piroca
• careca
• chapeleta do soldado

Gírias para hímen

• cabaço
• casca de laranja
• casca de limão
• cheta
• chetas
• flor do corpo
• lacre
• selo
• selo de garantia
• selo vaginal
• selo virginal
• tampo
• três
• três-vinténs
• véu
• virgindade
• última etapa do processo

Gírias para menstruação

• chorar sangue
• estar de lua
• estar nos dias
• ficar dodói
• hastear a bandeira
• matar o pinto (pela primeira vez)
• pagar prestação
• 301 (lembra BOI = período)
• amélia chegou
• aqueles dias
• assistida
• bandeira inglesa
• bandeira vermelha
• bode
• boi
• campo largo
• catamênio
• chico
• chico-bandeira-vermelha
• compadre
• conjunção
• costume
• desconcerto (irregular)
• campo alagado
• colorado ta em campo
• colorado ta jogando
• O Benfica (SLB) joga em casa
• embaraço
• escorrência
• estar de panos
• história
• incômodo
• interditada
• jacinto
• lua
• mar vermelho
• menorréia
• menarquia
• mênstruo
• mês
• mofina
• paquete
• período
• pingadeira
• purgação do mês
• regime
• regras
• sangue
• sangria
• tempo
• tempo de lua
• veículo
• visita
• volta da lua
• visita do seu Xico
• o vulcão tá em erupção
• tá chovendo
• ficar sem graça
• s. joão
• sinal vermelho

Gírias para prostituta

• cuia
• puta
• vaca
• leiteira
• rameira
• afiadeira
• balde
• borboleta
• marrã criadeira
• rapariga do cú doce

Gírias para pêlos púbicos

• amazônia
• barba
• barba-de-barata
• barda de mulher
• bigodinho de hitler
• bombril
• Cabeleira
• Carpete
• Carpetinho
• escovão
• fidel
• floresta
• juba
• mata amazónica
• mata atlântica
• mata queimada
• Montinho
• palha-de-aço
• pelaques
• pentelhame
• pentelheira
• pentelho(s)
• penugem
• saromba
• selva

Gírias para sexo oral numa mulher (cunninlingus)

• Beijar a perereca
• boquete
• bouchê
• Cair de Boca no tapete
• chibação
• chupação
• chupada
• cobrinha
• enchibação
• gravação
• lambeção
• Lamber Carpete
• lavar o carro por baixo
• limpar o corredor a pano
• lingueta
• manga rosa
• minete
• olha o narizinho
• ponta-cabeça (69)
• espremer a laranja
• fazer um chico lopes
• fuga da lula
• laranjada
• limonada
• mamadeira
• tomar leite de miapica
• trombada
• lingüete
• xuxo
• minete

Gírias para sexo oral num homem (fellatio)

• abocanhar
• abocanhar o piriquito
• solo de clarineta
• beber Xaropinho de leite
• bico
• bola gato
• boquete
• broche
• beber água na fonte
• botar a boca no trombone (felação)
• cair de boca
• cair de língua
• cantar no microfone
• chamada para broxelas
• chupar
• chupar manga
• chupeta
• chuvinha
• dar banho de gato
• falar no microfone lusitano
• fazer mimi (cunnilingus)
• fazer uma chamada para Tóquio
• fuga da lula
• mamada
• mamar no mangalho/pau
• paletear (cunnilingus)
• tocar a corneta
• tocar clarineta
• tocar gaita de dois papos
• tocar gaita de beiços
• tocar o hino
• tocar trombone
• tocar uma flauta
• tomar do meu mingau (engolir esperma)
• chupar bala com papel (fazer felação com preservativo)
• bola-gato(fazer um – por analogia a ball cat do inglês que te som similar a boquete)
• xuxar na mangueira
• fazer um suco de laranja
• jogar um basquetinho

Gírias para esperma

• amor
• baba-do-quiabo
• babosa
• beita
• caldo quente
• chá de picão
• cuspe de pica
• esguicho do pau
• esperma
• espirro de punheta
• esporra
• esporro
• gala
• garapa de mulher
• gel de buceta
• goma
• gosma
• gozada
• gozo
• langonha
• leitaço
• leitaço de bode
• leite
• leite de boi
• leite de liu-piu
• leite de homem
• leite de minhápica
• leite do papá
• leite espesso e quente
• leite fresco
• leitinho
• luxúria
• manteiga
• meita
• mel
• mela cueca
• mingau
• mingau de homem
• molhanga
• molho branco
• nhanha
• porra
• porrão
• sêmen
• suco de pomba
• rama de aboboreira
• leite de pissa
• látex
• lágrimas de piça
• xampoo

Gírias para testículos

• asculhos
• bagos
• balangandãs
• bolas
• bolinhas
• bolinhas de gude
• bolotas
• brincos
• cacho
• cacho-de-coco
• cacho de uvas
• cachos
• castanhas
• colhão
• colodinos
• culhão
• culhões
• cunhão
• dependureza
• encomendas
• escroto
• favas
• gandolas
• goebos
• grãos
• guizos
• mala
• manicos
• maniplo
• manípulos
• maracujá-de-cambada
• matutagem
• maxixes
• melindres
• nozes
• oveiro
• ovos
• pelotes
• penca
• pendureza
• penduricalhos
• peras
• quibas
• quilebres
• quimbas
• saco
• tímbales
• tintins
• tomates
• tomates-do-padre-inácio
• troços
• trouxa
• tarecos

Gírias para virgindade

• aleijada
• cabacinho
• cabaçuda
• cabaço
• inteira
• menina-moça
• moça donzela
• selada
• lacrada
• inocência
• invicta
• tapada
• zero quilômetro
• três vinténs
• dois-cruzados
• mobília
• o-que-luzia-perdeu-na-capoeira
• selinho
• três-vinténs
• entrada para o paraíso
• véu
• criança
• Bosnato
• sapo cego
• imaculada
• por estrear/inaugurar

Gírias para casa de prostituição

• açougue
• alcoice
• baixo merê
• baixo meretrício
• bordel
• brega
• cabeça-de-porco
• casa de tolerância
• casa da luz vermelha
• casa da mãe Joana
• casa de burlesco
• casa-das-primas
• casa das tábuas
• casa das vadias
• casa de putaria
• casa-de-recurso
• castelo
• conventilho
• covil
• curro
• fuá
• gamba
• harém
• ilha-dos-amores
• liceu
• lupanar
• mangue
• moquifo
• motel
• pensão-de-mulheres
• prostíbulo
• putaria
• putedo
• puteiro
• rapioca
• rotola
• roxa
• randevu
• serralho
• sorveteria
• tai-tai
• zona
• zonão
• bocada
• cassino
• pork’s
• Inferninho.
• casa de prazer
• Ninho do Pinanço

Gírias para homens sexualmente ativos

• amigo do deleite
• Don Juan
• garanhão
• pinante
• fura bilhas
• fodilhão

Gírias para homens com o pênis grande

• Apagador de Incêndio
• bem-dotado
• cacetudo
• caderudo
• caralhudo
• cavalo
• gigante
• jegue
• monstro
• pauzudo
• pé-de-mesa
• pezudo
• pintudo
• picudo
• tabacudo
• tripé
• Feliz
• Bem-Aventurado
• Jobudo
• Joelhaço
• Pintaço
• Mangueira
• Trombudo
• Alejador
• Mutante
• colhãozudo
• motumbo
• Pé de Mesa
• king
• trombudo
• super dotado
• inferninho
• dogão
• Zé Navega
• manjagudo
• petróleo
• Pemba
• Trolha
• Jeba
• Klombudo
• Chafariz embuchador
• braço-de-menino
• mohamed-pataxo
• Perna-de-três
• Cabeçote

Gírias para mulheres atraentes

• anjo
• ataviada
• avião
• boa
• boa como o milho
• boazona
• boazuda
• boeing 747
• borracho
• carnuda
• cavaco silva
• conão
• delícia
• deusa
• deixem jogar o mantorras
• dos sonhos
• gata
• gatinha
• gostosa
• grande tranca
• helicóptero (“gira e boa”)
• kilometro parado
• kunami
• linda
• maravilha
• modelo
• pachachuda
• popozuda
• porreiraça
• princesa
• tchutchuca
• tesão
• tesouro
• tesuda
• totosa

Gírias para mulheres sexualmente ativas

• azeda
• bagaceira
• biscate
• cabra
• cachorra
• cadela
• china
• dadeira
• fácil
• galdéria
• mulher da vida
• meretriz
• paquita
• perdida
• piriguete
• preparada
• Prostituta
• puta
• quenga
• rameira
• rasgadeira
• rodada
• safada
• vadia
• vagaba
• vagabunda
• vaca
• varejeira

Gírias para mulheres com os seios grandes

• avantajada
• dotada
• mamalhuda
• peituda
• tetuda
• vaca leiteira
• turbinada (com silicone)
• Peitola
• Decidida
• Leitera
• Mooca

Os 9 limites do corpo humano que não lhe contaram

Os dados foram levantados numa estimativa feita para um adulto homem de cerca de 68 quilos sem qualquer equipamento. É claro que sempre ouve-se muitos casos curiosos de sobrevivência e recordes que mais parecem milagre envolvendo limites muito maiores que os citados abaixo.
Qual é a temperatura máxima que o corpo humano pode suportar?
Febres altas são sempre preocupantes. E não é para menos. Se o calor do corpo chegar a 42ºC, a hipertermia não consegue ser revertida e isso pode ser fatal. Sempre que apresentar febre alta, além do antitérmico, um banho morno por alguns minutos ajuda muito.
A que temperatura de água gelada um homem pode aguentar?
A princípio ninguém em sã consciência daria um mergulho em águas gélidas para se divertir. Mas acidentes acontecem e se uma pessoa ficar exposta em águas de até 4ºC, não sobreviverá mais que 30 minutos. Águas muito frias absorvem a temperatura do corpo muito rapidamente. .
O quão quente precisa estar o ar para ser fatal?
Alguém em um prédio em chamas por exemplo, consegue resistir no máximo dez minutos em meio ao calor de até 150ºC. Já uma criança não resistiria a 50ºC se ficar presa dentro de um carro.
Qual é o limite de altitude que pode fazer alguém perder a consciência?
Uma pessoa normal e sem preparo que se aventurar ao alpinismo perde os sentidos a uma altura de 4.500 metros. Os nativos de regiões altas possuem pulmões maiores e maior concentração de células vermelhas no sangue, portanto conseguem suportar bem tamanha altitude.
A que profundidade uma pessoa pode mergulhar sem equipamento?
Sem treinamento e sem equipamento algum uma pessoa pode desmaiar a 18 metros de profundidade em menos de 2 minutos. Mas o limite que já conseguiram alcançar foi de 86 metros sem qualquer auxílio de escafandro ou bombas de oxigênio.
Por quanto tempo uma pessoa consegue ficar sem oxigênio?
É muito comum uma pessoa chegar ao desmaio em menos de dois minutos sem nenhum ar. Mas com muito preparo físico e treinamento é possível prender a respiração por até 11 minutos.
Qual o percentual máximo de sangue que alguém pode perder?
Uma pessoa consegue sobreviver perdendo até 30%. Mas se chegar a perder 40%, só se salvará com uma transfusão de sangue imediata.
Quantos dias uma pessoa pode viver sem comida?
Uma pessoa pode sobreviver até 45 dias sem comer. Ao perder 30% do seu peso a morte é certa embora as doenças ocasionadas pela falta de comida possam matar muito antes.
Quantos dias alguém vive sem água?
Cerca de 60 a 70% do nosso corpo é composto de água. A reposição de pelo menos um litro de água diariamente é primordial para que as células realizem suas funções. Do contrário ninguém sobrevive mais do que sete dias.

07 pontos de atenção para lançar o seu cardápio

Eu acabei de lançar o novo cardápio do Anexo São Bento no Itaim. Em cada cardápio proposto que lancei até hoje, aprendi algo com o cardápio da casa anterior ou o antigo cardápio da casa que inaugurei.
Existem erros amadores que cometi por falta de planejamento e corrigi erros enormes de falta de atenção. Não quer dizer que alguma revista de cotidiano lhe premie por seguir esses passos, mas sem esses passos abaixo seu cardápio pode vir a ser mais um como outros, ou na pior das hipóteses um “belo” desastre. Então fique atento às dicas!
07 | ANÁLISE AMBIENTAL
Não adianta você achar que o cliente vai no bar aonde você trabalha somente por conta do seu cardápio. Esse cliente é uma parte minúscula dos seus frequentadores e não sustentam o bar. O mais correto é deixar o ego de lado, abrir mão de alguns conceitos e criar receitas que se encaixam em seu ambiente. Se perguntar o que cada pessoa, que passa a cada noite no seu bar gostaria de beber e não o que você gostaria que elas experimentassem. Lembre-se você é um vendedor e seu talento é uma ferramenta de marketing da empresa que lhe contratou. Os resultados são números. De nada adianta ter ideias revolucionárias que as pessoas não entendem.
06 | CUIDADO COM O NÚMERO DE OPÇÕES
Dependendo do lugar aonde você está, encher seu cardápio de coquetéis lhe resultará em duas coisas: Um  cardápio cansativo de se ler e entregar todas as cartas da manga de uma vez.  Todo cardápio deve ter coisas menos atraentes, coisas mais vendáveis, coisas simples e coisas complexas. Lembre-se que o brasileiro ainda não é um grande bebedor de coquetéis e que quanto mais complicado for pra ele entender ou escolher um item, menos chance você terá de vende-lo.
05 | GRAFIA E DIAGRAMAÇÃO
Cuidados com erros de português, itens escritos com o mesmo nome, vírgulas nos locais certos, dizem muito sobre o seu trabalho. Se você é atento a todos os detalhes da sua função, se você conseguiu ligar a identidade visual do cardápio com a identidade visual da casa. Tudo isso serve de referência pra quem você é no bar. Tá certo, eu sei que isso na maioria das vezes depende muito do que o seu chefe quer. Mas o seu chefe quer que no dia que você traga o problema, você já tenha uma solução e quando você contestar o seu trabalho ter explicações óbvias, legítimas e racionais. Quando eu vejo um cardápio com erros clássicos (Marguerita ao invés de Margarita) fico com medo e peço logo um guaraná! É só dar uma volta nas Passarelas de Drinks do Brasil todo pra encontrar esse tipo de cardápio!
04 | ATENÇÃO AOS CUSTOS E PRAZOS
Nada justifica você fazer no seu cardápio um coquetel com a melhor bebida possível existente no Brasil se os ingredientes que o compõe não tiverem a mesma qualidade ou apagarem as características principais deste destilado. Cuidado também com a sua teimosia em usar frutas que não são encontradas durante o ano todo e colocar no cardápio uma receita que você poderá servir somente durante três meses. A pior coisa em um cardápio é ter itens em falta.
 03 | INFLACIONANDO A PRÉ-PRODUÇÃO
Lembre-se que um bar, por menor que seja, dá trabalho. Imagina você colocando uns 20 itens de criação própria. Já pensou no tempo que isso pode custar pra você antes de começar a sua noite? Provavelmente já atenderá seu primeiro cliente com cara de cansado. Não seria muito positivo, não? Cuidado com coquetéis que também levam um tempo de produção muito grande e complexo. Imagine que pode não sair só um de cada vez. Pra isso você deve ter a estrutura de apresentação, copos, ingredientes sempre bem definidos e de fácil obtenção.
02 | RESPEITO AOS FUNCIONÁRIOS
Não vou falar que nunca briguei com um garçom, seria mentira. Porém, nunca desrespeitei ninguém que havia trabalhado comigo por pura arrogância ou superioridade. Aliás, superioridade não existe neste ramo. Todos somos atendentes, ou parafraseando o bartender Márcio Silva “somos hospitaleiros” e no final somos todos do mesmo time. Não é fácil, mas se sua linha de frente não estiver com você seu trabalho não é apresentado e você morrerá nadando. A melhor coisa que você faz é dar boa estrutura de treinamento, incentivar, seja com palavras ou com prêmios, conversar, ligar-se um pouco a eles. Uma coisa que não deixo de fazer assim que chego no meu trabalho é cumprimentar do gerente ao funcionário da empresa. Ser aceito e admirado pelo seu caráter e não só pelo seu talento é primordial para todos os funcionários correrem com você, porque se não,no final das contas, você vai ficar no assim, como esse bartender aqui, sem parceiros e sem clientes.
01 | TRABALHE SEU MARKETING PESSOAL
Saiba muito bem as palavras que você vai colocar em suas fotos de trabalho em redes sociais. Saiba muito bem escolher estas fotos também. Procure investir uma parte do seu salário em coisas que possam ser benéficas a sua imagem profissional. Contate uma assessora de imprensa, crie ferramentas de marketing, conheça jornalistas que possam escrever uma boa nota sobre você, apresente seu trabalho, envie presentes, dê mimos aos seus melhores clientes, apareça em eventos do setor, troque idéias, mostre o seu valor. Não adianta você dominar todas as técnicas possíveis dentro de um bar se não sabe mostrar o seu potencial para o mundo!

Gambiarras bem sucedidas

Quem nunca fez uma gambiarrazinha em casa?